Orwell on hea ja muud taolised uue maailmakorra ulmekad.
Praegu loen lühiulmet Tempel Selvas.
Lisaks veel üht veiniraamatut ja siis üks soomlase "joodikuelu" vms raamatu teine osa, aga se on kadunud kuskile.
Kui praegused asjad läbi, siis tahan lugeda: Carlos Castaneda / The Teachings of don Juan: A Yaqui Way of Knowledge
Hiljuti lugesin ka Tim Ferrisse: 4 hour workweeki läbi, päris hea elustiili raaamat.
Kirjutab naine oma murest tuntud naisteajakirja pereprobleemide lehekülje
toimetajale:
Palun andke nõu, mida teha. Mõned päevad tagasi sõitsin tööle, aga mees
jäi veel koju nagu tavaliselt. Olin sõitnud vaevalt 5 km, kui auto mootor
seisma jäi. Kõndisin jalgsi tagasi koju, et paluda oma meest appi. Kui
koju jõudsin, avanes pilt, mida on raske uskuda. Mees oli naabri tütrega
meie magamistoas! Olen 32-aastane, mu mees on 34, aga naabri tütar on 22.
Oleme mehega abielus olnud juba veidi üle 10 aasta.
Kui ma selgitust nõudsin, tunnistas ta, et neil on juba 6 kuud naabri
tütrega armulugu. Ütlesin, et jätan ta maha, kui see ei lõpe. Mees kaotas
kuue kuu eest töökoha. Ta väidab, et ta tunneb end kasutuna. Armastan teda
ikka veel, kuid peale minu ultimaatumit on ta minust veelgi rohkem
eemaldunud. Perenõustaja juurde keeldub ta minemast. Minu meeleheitlikud
katsed asja tõsiselt arutada lükkab ta alati tagasi.
Kas oskab keegi mulle nõu anda?
Sille
Toimetaja vastus:
Kallis Sille,
kui mootor juba 5 km järel välja sureb, võib see olla tingitud mitmest
asjaolust. Kontrolli kõigepealt, kas paagis bensiini on, kas
bensiinivoolik on korras ja puhas. Kontrolli ka klapp-pihustit ja
kaitsmekarpi, mille asukohta on kirjeldatud kasutusjuhendis. Kui need on
korras, võib olla bensiinipump katki, mille tõttu pole sissepritse
varustus küllaldane ega teki vajalikku rõhku.
Loodan, et said sellest abi.
P.S. Tervitus kogu naisperele meie toimetaja Anu poolt, kes on praegu
Egiptuses puhkusel.
Korralik üritus oli.
Välilava pandi küll kinni, aga sealse musooni puudumine väga nutma ei ajanud.
Kuulsin hilisemaid sissetulijaid whinemas, et "igalpool on ainult dnb, ma ei tulnud siia dnb-d kuulama". Eks nende pettumus on natuke ka õigustatud.
Ise tahtsin rasket trummi ja sain ka seda. Selg, jalad ja kael valutavad siiani sellest kargamisest.
Mysti setis natuke pettusin, suhteliselt ebaloogilise rütmiga muusikat lasi ja kui üks lugu küttis üles, siis teisega pani korraliku bloki peale. Undil on õigus, liiga hardcore oli :D
Aaga muidu, kuna lihas valutab ja tänu küttele seal paartuhat kalorit ära põletasin, siis läks korda :)
p.s. Pollarid ajasid vahepeal kõhedaks küll. Nad olid ikka liiga pealetükkivad. Kindlasti jätsid paljud nende pärast tulemata. Tuleb äkki teha maakonnas või linnaosas, kus politseid vähem on tiirutamas? :D
Ütleb kord talus kass koerale:
"kuule Muri kas sulle ei tundu et see talu on omadega täiega perses-peremees on pankrotis. Asi on nii hulluks läinud et pole enam hiirigi püüda rääkimata muust söögist. Paneme õige siit talust minema! Mis sa arvad?"
Muri mõtleb pikalt ja ütleb:
"Tead, ma vedelesin eile õhtul juhtumisi köögi laua all ja kuulsin kuidas peremees perenaisele räägib: "Tead Maali, asi on ikka omadega päris pees-sel talvel pole meil muud teha kui Muri munni imeda." Mõtlesin, et olen veel selle talve peremehe juures..."
Eile installisin autosse uued kõllid ette, lootsin, et ei pea praegu veel võimu külge ühendama ja mängib originaalvõimu taga ka. Tulemus - hui mängib (ok, twiiterid teevad häält küll).
Peab kiirelt teise võimu ka ära ühendama, et inimlik oleks jälle kuulata...
A family are driving behind a garbage truck when a dildo flies out and thumps against the windscreen.
Embarrassed, and to spare her young son's innocence, the mother turns around and says, "Don't worry; that was an insect."
To which, her son replies, "I'm surprised it could get off the ground with a huge dick like that."
---------------------------------------------
A man walks into a tattoo parlor and says he would like a $100 dollar bill on his dick. Well the tattoo artist laughs and says "I'll do it for free if you can give me one good reason for it."
The guy thinks for a second and says. "Well one, I like to keep my money in my pants, two I like to watch my money grow, and three I want to see how fast my wife can blow a $100.
