Mees tutvub baaris seksika 50-aastase daamiga. Nad joovad koos mõned kokteilid, siis küsib daam:
"Kas sa oled kunagi korraga koos ema ja tütrega voodis olnud?"
"Ei ole."
"Aga tahaksid proovida?"
"Sa veel küsid! Muidugi tahaksin!"
"Noh, siis sul vedas. Läki minu poole."
Kui nad daami korterisse jõuavad, avab too ukse ja hüüab:
"Ema, ega sa veel ei maga..?!"
A nigger finds a magic lamp and rubs it and when the genie pops out he told her he wanted to be "Tight, White, and outta sight!" So she turned him into a Tampon.
Baaris mehed omavahel: “Ma ütlen talle: võta lihtsalt suhu ja ime!
Aga tema vingerdab…
Ma siis küsin: hakkad imema või ei hakka?
Tema aga raputab pead, kardab, et äkki kogemata neelab…”
“Ja siis mis sai?”
“Mis sai, mis sai – korjasin oma kodinad kokku, istusin autosse ja sõitsin ära!”
“Aga tema?”
“Tema jäi oma tühja paagiga autoga tee äärde edasi …”..
Õpetaja andis lastele ülesande, kirjutada jutuke mis lõppeks sõnadega:
“Mul on ainult üks ema.”
Esimesena luges oma jutu Mari: “Suvel olime emaga Egiptuses. Võtsime päikest ja käisime ujumas. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!”
Järgmisena Andres: “Suvel olime emaga suvilas. Käisime seenel ja marjul. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!”
Lõpuks anti sõna ka Jukule: “Eile tulin koju ja tegin külmkapi lahti, et midagi süüa. Külmkapp oli tühi. Ainult kaks õlut oli veel alles. Võtsin siis ühe ja jõin näljaga ära. Samal ajal ärkas üles ema, kellel oli pohmakas ja kes hõikas: “Juku, kuuled vä? Too mu kaks õlut siia!” Ja mina vastasin: “Mul on ainult üks, ema!”
mees naisele romatikahetkel:
- kallis, kas sa ütleksid mulle midagi sellist, mis mind üheaegselt nii rõõmustab kui ka kurvastab?
- kallis, kõikide sinu sõprade seas on siiski sinul kõige pikem riist!
Kohtuvad kaks sõpra.
"Miks sa nii halvas tujus oled?"
"Aina pahandused, aina pahandused. Läksin naisega kinno ja istusin ühe ilusa tütarlapse kõrvale."
"Sul läks siis ju veel hästi. Mina läksin ilusa tütarlapsega kinno ja istusin oma naise kõrvale."
I took this girl out on a date. When I brought her home she said "I don't have sex on the first date"
I said "That's fine, but how about on the last?"
Jänes ja hunt magavad kahekorrulises voodis, jänes all ja hunt peal.
Järsku käis mürtsatus.
Jänes küsib: Mis juhtus?
Hunt: Viskasin kampsuni alla.
Jänes: Sellise mürtsuga???
Hunt: Einoh, ma ei jõudnud seda veel seljast ära võtta.
Me: If there was a 100 dicks on the wall, how many would you choke on?
Friend: NONE!
Me: Oh so your a pro?
Friend: Dammit!
Mees jõuab alati hilja väsinult koju, kurtes, et tööd on meeletult. Viimaks viskab naisel üle ja ühel reedel läheb ta varakult mehele tööle järgi, viib ta restorani, edasi aga linna parimasse ööklubisse.
Uksel viskab turvamees kulpi ja sõnab:
"Hei, Mart, kuidas läheb?"
Naine on hämmingus ja küsib, kas mees on seal varem käinud.
"Ei ole, ta on ühe mu töökaaslase vend"
... Baarileti ääres pilgutab baarmen mehele silma: "Kas tavalist või kangemat?"
Naine hakkab nihelema, mees rahustab teda: "Kuule, see on mu lapsepõlvesõber"
Kui aga kaks näitsikut mehele tuttavlikult sülle istuvad, ei pea naine enam vastu ja jookseb välja, mees kannul. Naine saab kohe takso, hüppab sisse, mees jõuab järgi hüpata. Naine on raevus, kriiskab, togib meest.
Taksojuht vaatab üle õla: "Täna Mart oled ikka täieliku mõrra otsa sattunud":D:D:D
Istuvad pull ja lõvi pubis ja trimpavad jooki. Heliseb lõvi telefon. Lõvi võtab vastu, jahh kallis, ma kohe tulen kallis, teeme siin pulliisandaga joogid lõpuni ja kohe, ahhh poodi on ka vaja minna kallis, toon kallis.
Pull seepeale imestama, mida mees, sa oled ju loomade KUNINGAS ja nüüd kui naine helistab, paned kohe kodu poole jooksu? Ja lõvi ütleb: vaata pull, sinu naine on mingi lehm, aga minu oma on EMALÕVI!
Peterburis korraldati prostituutidele kutsemeistrivõistlused.
Võistlus oli tasavägine ja zürii otsustamisega raskustes.
Tehti viimane, ehk talendivoor.
Võitjaks kuulutati Zenta Pärnust kes päevinäinud Lada sumpsist käima imes. Tubli töö Zenta (Y)
...Mehed lähevad Lapimaale matkale. Saabub õhtu, panevad telgi üllesse ja lähevad magama. Üks pool tunnikest juba maganud, kui üks küsib teiselt "Kas magad?" "Ei". "Onaneerid?". "Jah". "Ei seisa hästi?" "Ei seisa jah" "Aga järsku proovid siis enda oma peal...?
Kui Poola-Ukraina EM 2012 peaks kokku loositama Iirimaa, Kreeka, Hispaania ja Itaalia, siis kas seda võiks nimetada Võlagrupiks!
Röövel peatab öisel tänaval mööduja:
"Vabandage, härra, kas teil leidub pisut raha vaesele õnnetule, kellel siin ilmas pole midagi peale selle laetud revolvri?"
Kaks meest astuvad mööda teed. Korraga tõstab üks maast üles raha.
"10 eurot", kaasneb rõõmuröögatus...
Järgmisel hetkel viskab selle taas minema.
Teise mehe üllatunud näo peale vastab pettunult :"Valeraha!!!!"
" Millest sa aru said, et valeraha?"
" Oled sa enne näinud 10-eurost kahe nulliga?"
Isa pojale:
"Pojake, me läheme praegu emmega magamistuppa, aga sina mängi siin ja ära meid segama tule!"
"Aga kommi?" küsib poiss.
"Mis kommi?"
"Onu Jaan annab mulle sama asja eest alati kommi!"
:))
Kaks jänest said metsas kokku ja klappisid pudeli, aga midagi peale hammustada polnud. Nad läksid varese juurde, kes istus oksal juustutükk noka vahel.
"Tere vares!"
Vares on vait.
"Juua tahad?"
"JAA!"
Juust kukub maha ja jänesed võtavad selle üles ning lahkuvad kiiresti. Järgmisel päeval on jänesed jälle pudeliga varese juures:
"Vares, juua tahad?"
Vaikus. Jänes hakkab klaasi täitma ja küsib:
"Kas nii palju aitab?"
"JAA!"
Juust kukub maha ja jänesed panevad plagama. Kolmandal päeval on jänesed jälle pudeliga varese juures:
"Vares, juua tahad?"
Vaikus.
"Kas nii palju aitab?" küsib jänes klaasi täites.
Vaikus.
"Kuule vares, sa mõtled vist, et me tahame sind petta?"
"JAA!"
Originaalis: "Подьезжает Илья Муромец к пещере и давай орать в нее - выходи змей горыныч , драться ! Гора поворачивается и змей горыныч говорит - Драться так драться , зачем же в жопу то орать !"
Tõlkes siis umbes:
"Sõidab Ilja Muromets koopa juurde ja karjub sinna: "Lohe Gorõnitš, tule välja, hakkame võitlema!" Mägi pöörab ümber ja Lohe Gorõnitš ütleb: "Olgu, kui võidelda, siis võidelda, aga miks sa sellest mulle sitaauku karjud?"
Õpetaja: "Lapsed, kas te teate, kui tähtsad asjad siin maailmas on päevad!"
Juku: "Tean jah. Ükskord mu õde ütles, et tal jäid päevad ära, mu ema minestas selle peale ära, isa sai südameataki ja naabripoiss põgenes kodust ära..."
Naine armukesega voodis. Kõlab telefoni helin. Naine haarab toru, kuulab ja paneb toru hargile: "Mees helistas. Ütles, et on sinuga kalal ja niipea ei tule."
Meremees jõuab kaugsõidult koju ja krahmab naise kohe voodisse. Keset tulist armatsemist hakatakse äkki vastu seina taguma ja kostab naabri sõim: "Mis kuradi korralagedus see on! Juba kuu aega käib igal ööl üks ja sama asi, võimatu on magada!
Mees tutvub baaris seksika 50-aastase daamiga. Nad joovad koos mõned kokteilid, siis küsib daam:
"Kas sa oled kunagi korraga koos ema ja tütrega voodis olnud?"
"Ei ole."
"Aga tahaksid proovida?"
"Sa veel küsid! Muidugi tahaksin!"
"Noh, siis sul vedas. Läki minu poole."
Kui nad daami korterisse jõuavad, avab too ukse ja hüüab:
"Ema, ega sa veel ei maga..?!"
Röövel röövib printsessi ära, ratsutab metsa ja käsutab: "Võta maha!"
Printsess hakkab siis häbelikult pükse maha ajama....
Röövel vaatab ja mühatab: "Kuld võta maha loll - ega ma sind siia sitale ei toonud!"
Mees ja ta rase naine lähevad arsti juurde ja küsivad: "Kas raseduse ajal võib seksida?"
Arst: "Ja ikka võib, raseduse esimesel poolel tavalistes asendites, raseduse keskel koera poosis ja raseduse lõpus hundi asendis!"
Mees arutleb: "Hmm...neid kahte esimest ma nagu tean ja proovind ka, aga milline see hundiasend veel on???"
Arst: "Noh lihtsalt istud augu juures ja ulud"
