Minul isiklikult on sellest läänemeelse mentaliteedi pealesurumisest tõsiselt siiber.Kui Sa ei tee nii nagu meie tahame, siis oled terrorist vms.Miks see kotib usat ja euroopat, et mingid abdullahid pead tõstsid.Et on vaja kaitsta nende soovi demokraatiale.Kas keegi tõsimeeli mõtleb et Sellises ühiskonnas hakkab mingi arutelu ja demokraatia toimima.Miks ei ´´karistata´´Põhja koread samasuguse inimeste piinamise pärast?Vastus lihtne.pole naftat, vaid 25000000 nälgivat pilusilma.
A mille poolest Meie siis paremad oleme.Minul on ka sellest Gaddafist pohhui, aga vastavalt genfi konventsioonile oli Gaddafi sõjavang ja teda oleks tulnud vastavalt seadustele kohelda.Mitte niiviisi tappa ja veel pooled poliitikud kiidavad takka, et nüüd hakkab demokraatia õitsema tänu sellele surmale
20.10.2011 20:48
Äärmiselt vastik on vaadata BBC, CNN kanalitel kaadreid, kuidas raskelt haavatud Gaddafit mässuliste poolt mõnitatakse ja teda maad mööda lohistatakse.
Eriti vastikuks teeb asjaolu, et selles oleme ka meie süüdi (NATO), sest ilma Nato toetuseta, ei oleks mässulised kindlasti võitnud. Ja need kargavad ja õhku tulistavad ahvid on siis meie liitlased ja sõbrad? Häbi on!
Kindlasti ei olnud Gaddafi pühak ning tegi vigu, kuid polnud meie asi Liibüa asjadesse sekkuma.
Hr. välisminister Paet saab aga nüüd jälle rääkida "demokraatlikest väärtustest".
Ingel lendab mööda teed. Tee ääres mees, vahetab autol rehvi. Ingel küsib mehelt : " Mis teed ?! " Mees: " Nussin...." Ingel: " Aga sa tõelist nussi tahaks praegu ?! " Mees: " No sellest nüüd küll praegu ära ei ütleks. ..." .... pumm ja kõik neli rehvi puruks :D
Paradiisis istuvad kolm meest jõe kaldal ja muidugi libistavad õlut.
Äkki lendab põõsastest välja mees ja ütleb:
"Mehed, andke mulle ka õlut!"
Joob kiirelt õlle ära ja jälle põõsastesse. Viie minuti pärast lendab jälle mees põõsastest välja:
"Mehed, tohib veel õlut paluda!"
"Joo palju tahad, me oleme ju paradiisis!"
Jõi jälle õlle ära ja põõsastesse. Viie minuti pärast lendab jälle põõsastest välja:
"Mehed, tohib veel ühte kruusi paluda?"
"Mees, mida sa tormad siia sinna, istu rahulikult maha ja joo õlut!"
"Ei saa, ma olen veel koomas!"
Peab sheerima: :)
George Bush ja Vladimir Putin pistetakse sügavkülma. Aastal 2040 äratatakse mõlemad ellu.
Putin võtab laualt ajalehe ja hakkab kõva häälega naerma.
Bush imestab, mis lahti, haarab ajalehe endale ja teeb suured silmad. Pealkiri ütleb: "USA-s on kommunism".
Kuni Putin irvitab, võtab Bush teise ajalehe, pistab veel kõvema häälega naerma ja kargab mööda tuba ringi.
Putin ei usu, et miski saaks veel naljakam olla kui kommunistlik USA, ja rabab lehe Bushi käest endale. Pealkirja näinud, saab ta peaaegu rabanduse: "Rahutused Eesti–Hiina piiril".
Lennuki mootorid ütlesid ülesse. Kolmeliikmelise meeskonna peale on aga kaks langevarju. Üks meeskonnaliige hakkas kohe halama:
"Mul kodus naine ja lapsed, ja mina pean neid toitma!"
Ulatati talle langevari ja ta hüppas. Siis võttis teine mees langevarju ja ulatas kolmandale:
"Pane selga!"
"Aga sina ise?"
"Minu oma on siin!"
"Aga see esimene?"
"Ma andsin talle toidukoti, las toidab lapsi!"
David Is in Hospital.
Who, in the hell, is David, you ask?
Well, David is the guy who gets home late one night and Linda, his wife, says "Where the hell have you been?" David replies, "I was out getting a tattoo!"
"A tattoo"? She frowned. "What kind of tattoo did you get?"
"I got a Hundred Dollar bill on my penis" he said proudly.
"What the hell were you thinking"? She said, shaking her head in disgust. "Why on earth would a Chartered Accountant get a Hundred Dollar bill tattooed on his penis?"
"Well, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand.
And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want."
David is in the St. Georges Hospital, Critical Care Unit, Room 233.
Juku on loogika tunnis ja laseb pussu.
Õpetaja küsib: "Kes lasi pussu?"
Juku tõuseb püsti: "Õpetaja, mina lasin"
Õpetaja saadab Juku ukse taha
Juku mõtleb - mis loogika see veel on, et teised peavad minu pussu haisuses olema ja mina saan värsket õhku hingata.
"Viska varvast!" ütles inimsööja, kui naine talle taimetoitu pakkus.
Hilisõhtul peatavad kaks röövlit tänaval mööduja:
"Ole nii lahke ja andke meile kümme senti, või me..."
"Palun väga, palun väga!" ohkab mööduja kergendatult ja ulatab kümnesendise. "Aga öelge, palun, milleks te seda raha vajate?"
"Kuidas milleks? Me viskame kulli ja kirja, kumb meist saab teie rahakoti, kumb kõik muu."
Hiljapeale jäänud nunn kõnnib öösel kõrtsist mööda, kui uksest lendab välja purjus mees, kes kukub nunna arutult tümitama. Mõne minuti pärast, kui nunn enam elumärki ei anna, võtab mees taskust suitsud, tatistab laias kaares tänavale ja surub läbi hammaste:
"Pole sa nii kõva ühti, Batman!"
Me kõik(mehed) loodame südamest, et uudis ei vasta tõele kuid Canada teadlaste viimaste uuringute materjalid toestavad põhjapanevalt, et õlu sisaldab nais-suguhormoone !!!
Teooria: Õlle tarbimine muudab mehed naiselikuks.
Tõestamaks nimetatud teooriat jõid 100 vabatahtliku meest, erinevast rahvusest, ühe tunni jooksul 8 liitrit õlut. Tulemused olid rabavad:
100%-liselt -
a.. võtsid testitavad kaalus juurde;
b.. rääkisid pidevalt seosetut juttu;
c.. muutusid üli-emotsionaalseteks;
d.. ei suutnud juhtida autot;
e.. kadus ratsionaalne mõtlemine;
f.. vaidlesid mitte-millegi üle;
g.. solvusid väikseimagi tähelepanematuse suhtes;
h.. olid sunnitud urineerides istuma;
i.. tõusis seksuaalne erutatus kuid ei olnud voimelised seda realiseerima, viimase vabanduseks 75% väitsid, et "neil on olnud tööl rasked päevad";
j.. keeldusid vabandamast kui neil ei olnud õigus.
Küsimus:
"Milline on kodutehtud šampus?"
Vastus:
"Mees joob viina, aga naine susiseb-sisiseb kõrval."
Küsisin kord vanaemalt, kas ta on proovinud 69-t. Tema vastas, et ei, aga ta on proovinud 53-e. Nii palju meremehi suutis ta ühe ööga läbi käia.
Kuidas avaldada muljet naisele...
Tee talle komplimente,
Kallista teda,
Suudle teda,
Hoolitse tema eest,
Armasta teda,
Narrita teda,
Paku talle mugavust,
Kaitse teda,
Hoia teda,
Kuluta ta peale raha,
Vii teda õhtustama,
Osta talle asju,
Kuula teda,
Seisa tema kõrval,
Toeta teda,
Mine tema eest maailma lõppu....
Kuidas avaldada muljet mehele...
Ilmu välja alasti,
Too õlut...
kaks kõva kepimeest räägivad õllekannu taga:kuule kas su naine karjub ka seksimise ajal?
jah ikka karjub.
aga millal nagu kõige rohkem?
siis kui ma riista kardinasse kuivatan
KLASSIKA:Eestlane, venelane ja neeger lähevad lõbumajja.
Milleks?
Eestlane lõbutsema, neeger koristama ja venelane naisele tööle vastu.
Nekrofiil sammub surnukuuri poole, seljakott viina täis. "Täna joome kõik naised ilusaks!
"Ütle, kas sinu hobune suitsetab?"
"Ei."
"Siis on vist tallis tulekahju."
Isa ja poeg vaatavad televiisorit. Poeg on jalutu. Telekast tulevad uudised. Poeg palub isa: "Papa, perekljutchi na multiki".
Isa vastu: "Sam perekljutchi."
Poeg nukralt: "Ja ne mogu. U menja zhe nog net."
Isa elutargalt: "Net nog - net multikov!"
Ma sooviksin surra rahulikult, une pealt nagu mu vanaisa, mitte röökides ja rabeledes nagu need kolm hääletajat tema autos.
Maailmakuulus hüpnotisöör saabub Tallinna. Kui ta Linnahalli jõuab on see juba rahvast tulvil. Ta tõstab käed ning lausub :"dance," Nagu võluväel rahvas tantsibki. Ta tõstab uuesti käed ja hüüab :"laugh," nagu tsirkuses rahvas naerabki. Ta tõstab veel kord käed ning ütleb : "cry" rahvas nutabki. Siis takerdub ta jalg lavalolevatesse juhtmetesse : "shit".
Nüüd koristatakse juba teist nädalat linnahalli.
Lennuk hakkab alla kukkuma. Salongi siseneb stjuardess, kes teatab, et raskuse kaotamiseks tuleb hakata inimesi välja viskama. Seda otsustati teha tähestiku järjekorras.
"Niisiis... esiteks... Africans"
Väike neegripoiss oma isale:
"Issi,issi, need oleme ju meie..."
Isa vastas:
"Ole vait, poiss."
"Järgimisena... B täht, see on siis Black people."
Neegripoiss jälle, et issi, issi, need oleme ju meie. Isa vastu:
"Ole vait, poiss."
"Järgmisena... C täh, see on siis colored people."
Neegripoiss jälle:
"Issi, issi, need oleme ju meie..."
"Ole vait juba poiss, Täna oleme me niggad."
