Tere. Ostsin omale poest merisea ja viisin ta ilusasti koju. Kodus panin ma ta kohe akvaariumisse vee sisse ujuma. Seal ta ujus kenasti natukene aega, väsis siis ära ja läks põhja magama. Kui kaua merisead tavaliselt magavad?"
Kõrvits jutustab pärast aiapidu: "Uba on selles, et redis jõi ennast peedist täiesti kapsaks - kakerdas ringi, ise paljas nagu porgand, ja nüüd on tal kurk haige."
Redis vastu: "Pärast kanepit peedistas aga kõrvits paljast porgandit, tehes talle maasikaid, ning lõpuks esitles... ...kõigile tilli, mille lubas oale rosinasse toppida.
Taadil probleem, et ei seisa enam. Räägib siis naisele, et juhul kui seisma saab siis jookseb põllult koju, et olgu siis eit valmis. Eit siis toimetab aias ja näeb taati jubeda jooksuga üle mäe kodu poole tormamas. Eit suures rõõmus, et kohe saab, jookseb tuppa ning viskab riided seljast. Taat tormab tuppa, eit voodis, jalad laiali. Vaatab siis teda ja ütleb, mis sa lits siin vedeled, saun põleb.
Noor, hiljuti provintsist linna kolinud tütarlaps möödub taksopeatusest ja kuuleb kuidas üks taksojuht ütleb ametivennale:
"Vaat seda võib alles keppida!"
"Mida tähendab sõna keppima?" küsib tütarlaps kodus emalt,kui on talle taksopeatuses kuuldu ära rääkinud.
"See tähendab kohale sõidutamist,"ütleb ema.
Mõne päeva pärast on perekond linnas: tütarlaps, ema, vanaema ja Pitsu.
Tütarlaps peatab möödasõitva takso ja küsib selle juhilt:
"Palju maksab, kui te kepiksite mind, ema, vanaema ja Pitsut?"
"Sina saad tasuta," vastab taksojuht "emalt pool liitrit viina ja Pitsu las kepib ise vanaema."
Mees ja naine voodis õhtul. Mees loeb raamatut ja samal ajal teeb näpukat naisele.
Naine mõnuleb juba kõrval, läheb ülikiima ära. Küsib : "Noh, kas seksime ka?"
Mees : "Ei, ma lihtsalt hoidsin näppu märjana, et lehekülge parem keerata oleks."
Londoni ühes hotellis heliseb valvelaua telefon.
Administraator võtab toru ja kuuleb:"Tuu tii tu tuu tuu tuu."
Küsib üle, sama tekst, midagi aru ei saa,ikka "tuu ti tu tuu tuu tuu "
Kutsub kohale vanema kolleegi.
See kuulab ja teatab:"Las jooksupoiss viib kaks teed venelasele numbris 222."
Politseinik teatab seaduserikkumisest: " Keskus, üks suur ja ilmselgelt narkojoobes neeger tantsib Fordi katusel! Mida käsite ette võtta?"
Korrapidaja: "Ei tohi niiviisi öelda, me peame olema poliitiliselt korrektsed!"
Politseinik: "Ok, Zulu, Tango, Sierra"
Õpetaja küsib koolis laste käest: "Näete, seal traadi peal istub 5 linnukest. Kui võtta püss ja üks neist maha lasta, mitu alles jääb?"
Juku tõstab käe ja vastab: "Mitte ühtki. Kõik lendavad esimese lasu peale minema."
"Õige vastus on küll, et neli jääb järgi, aga mulle meeldib sinu mõtteviis." ütleb õpetaja.
"Õpetaja!" alustab Juku. "Näete seal istub kolm naist ja söövad jäätist. Üks näksib otsast tükikesi. Teine neelab pulgajäätise alla ja välja tõmmates imeb seda, ning kolmas limpsib jäätise ääri. Milline naistest on abielus?" küsib Juku omakorda.
Õpetaja punastab, aga vastab: "Ma arvan, et see kes neelates imeb."
"Tegelikult küll see, kellel abielusõrmus sõrmes, aga mulle meeldib teie mõtteviis,"
vastab Juku
30 aastat peale koolilõpetamist saavad klassikokkutulekul kokku neli meest. Üks meestest läheb WC-sse, samas teised hakkavad rääkima oma lastest. Esimene mees räägib, et ta poiss hakkas ennast suurfirmas üles töötama pärist alt, nüüd on ettevõtte tegevjuht ning nii rikas, et ostis oma sõbrale sünnipäevaks uue mersu. Teine mees räägib, et ta poiss asutas firma, mis müüb jahte ning on nii rikas, et kinkis sõbrale sünnipäevaks uue jahi. Kolmas mees räägib, et ta poiss tegi ehitusfirma, on väga rikas ning ta kinkis oma sõbrale sünnipäevaks luksuskorteri.
Mehed õnnitlevad üksteist, samal ajal saabub neljas mees tagasi. Temalt küsitakse, et millega tema poiss tegeleb.
Neljas mees vastab: "Poiss töötab mul gay-baaris stripparina. Aga tal läheb väga hästi- sõbrad kinkisid talle mersu, jahi ja luksuskorteri...
