| Topic |
Forum |
Author |
Date/Time |
 Несерьезный Дневничок :о) |
Болтавня |
_Fancy_ |
28/08 16:43 |
nastroenie toz o4enj horoshee...!
esho 4utj 4utj i domoj!´D
|
| Nogaaa, tvoj denj! |
Болтавня |
_Fancy_ |
28/08 10:46 |
Tra+la+la
|
| Nogaaa, tvoj denj! |
Болтавня |
_Fancy_ |
28/08 10:07 |
Moi iskreie pozdravlenija!
Vsego 4ego tebe ne hvataet, togo i zelaju!
Budj molodcom!
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
23/08 18:11 |
Про мужчин:
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
23/08 17:21 |
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
Mixasппц
Амелька
Что такое?
MixasДа щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
Амелька
Ну вот, травмировали ребятёнка=))
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
23/08 15:55 |
Реальный случай
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос.
Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту
маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя
конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не
пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка
продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
23/08 15:10 |
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
23/08 14:54 |
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь, Вышил Зайчег пагулядь. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлый Зайчег Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошый!!!
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
23/08 14:49 |
У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п###ец просто. Подойти боюсь!
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
23/08 12:37 |
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
23/08 12:32 |
Анекдот
Две статуи
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
— Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах.
— Но у вас еще осталось 15 минут! — сказал им ангел, понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
— Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
23/08 12:29 |
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
22/08 18:36 |
Жизнь семейная
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,
набраланомер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
История из семейной жизни
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На
внешниераздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала
со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,
потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я
тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит
муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
22/08 18:06 |
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие
мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
22/08 16:51 |
На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
22/08 12:11 |
подходит нарик к железнодорожной кассе:
- дайте мне, пожалуйста, билет до харькова.
- понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
через 5 минут:
- дайте мне, пожалуйста, билет до харькова.
- понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
через 5 минут:
- дайте мне, пожалуйста, билет до харькова.
- я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
- так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
|
| Несерьезный Дневничок :о) |
Болтавня |
_Fancy_ |
17/08 18:41 |
urraaaaa, vqhodnqeeeeeeee´D
ho4u gudetj!´D
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
17/08 17:47 |
Новая акция Чупа Чупс:
собери 20 оберток от конфет чупа чупс и выйграй автомобиль...
ЧУПА ЧУПС насоси на тачку!))))
|
| Несерьезный Дневничок :о) |
Болтавня |
_Fancy_ |
15/08 18:49 |
ne 4uju pjatnicq, u menja ponedeljnik jpt´D
|
| ::: OFFTOP ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
15/08 11:20 |
enzO:
Мне тоже надо бы :)
i mne toz´D
|
| Несерьезный Дневничок :о) |
Болтавня |
_Fancy_ |
15/08 11:20 |
Tuplju...
|
| Reeded Privés! |
Тусовки |
_Fancy_ |
13/08 16:25 |
aga mis 29.08. tuleb?????? Sicret????
|
| HEEEEEEEEEEEELP!!!!!!!!!!111 |
Болтавня |
_Fancy_ |
13/08 14:37 |
eto ze Maadik 2!=DDD
takaja prelestj!
|
| ::: ЮМОР ::: |
Болтавня |
_Fancy_ |
11/08 14:13 |
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
|
| Несерьезный Дневничок :о) |
Болтавня |
_Fancy_ |
10/08 05:56 |
esho bq 4uto4ku pospatj....mmmm, an nikak=(
WORK=(
|
|
