Моется мужик в бане, смотрит заходит
компания негров, у всех ч**ны черные, а у
одного - белый. Мужика разобрало
любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех
ч**ны черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот
вчера женился...
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
не плакай, для твоего уровня IQ тоже анекдот найдётся.
заходит мужик в магазин.
-здрасте, у вас есть моркоу?
-нет, нету.
-а что есть?
-ну вот есть картошка, огурцы, помидоры, макароны...
-а, ну два огурца, пожалуйста.
берёт огурцы, засовывает в уши, уходит.
в следующий раз мужик опять.
-есть может моркоу?
-нее, нету... есть бананы вот.
берёт бананы, засовывает в уши, уходит.
каждый день печальный мужик покупает продукты, засовывает в уши и уходит... наконец продавец не выдерживает...
-скажите, а зачем вы всякую ******ню засовываете себе в уши?
-а что, есть моркоу?
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
Однажды я приехал к своей девушке, но оказалось, что к ней приехали родители. Поэтому было решено поставить машину в укромное место за ее домом и уединиться там. Т.к. было уже темно, а стекла тонированы (кроме лобового), то вероятность, что кто-то увидит, была очень мала. Через полчаса следущая картина: мы с моей подругой трахаемся на заднем сидентии и вдруг я начинаю чувствовать, что на меня кто-то смотрит. Поднимаю взгляд и вижу - какой-то мужик смотрит на нас через лобовое стекло и дрочит! У нас двоих был реально шок! Вот такой не фарт!
ето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Еб...т что ли???
- Да нэт, просто сыдит...
Отказать ему я хотела, но не смогла,потому что давно лежала в его кровати,притом голая.
Я просто устала от этих отношений.Да и постель для меня не главное.Можно, в конце концов, стоя.
Я отдавалась ему всю ночь.Но до секса так и не дошло.
Я с детства мечтала стать женщиной.А когда решилась было уже поздно.
Послесекса с мужем лучшей подруги я стала по другому смотреть на нее.Как онамогла изменять такому чуткому и обаятельному человеку.
Мой вибратор быстро сломался,хотя я эксплуатировала его согласно инструкции не более 14 часов в сутки.
Моя любовница так орет во время секса,что соседи звонят и спрашивают когда уже наступит оргазм.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все,чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобывсе знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
- Ты где работаешь-то?
- Я рыцарь кувалды и паяльника!!!
Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
- А если серьезно?
- Если серьезно, то на луну мне пофиг.
Еврей увидел на проезжей части сдовольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ееподбирать. В свидетельстве о смерти записали: "Умер естественнойсмертью".
Муж говорит жене - почему ты у меня такая тупая? ты даже не знаешь
как пользоваться логорифмической линейкой! Учись или уеб...й!!!
На следующий день приходит с работы и видит - жена с линейкойчтото считает.
Он спросил что она делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина
у меня 18 см, женаты мы 8 лет, суммарный недоеб составляет 42 км 345 м.
Так что или доеб...й или уеб...й!
