«Говоря о читателе и писателе, мы ни в коем случае не должны забывать о других важных элементах творческого четырехугольника, а именно чесателе и питателе…» (c) Pelevin
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят.
- Урок географии.
Учитель:
- Кто вспомнит, каие новые здания строят в нашем городе.
Дети:
- Дома, школы, больницы…
Вовочка:
- Бордель
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- ******ть!!! ************!!! ************ в рот!!! Стой на ******!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!
ну сказать что у треугольника нет сторон.. потом поправиться и сказать.. ОДНА! или уж в Америке то не знать чем известны Хиросима и Нагасаки. полный П..
а вообще в каждой стране так пройтись по улицам.. результат будет такой же.. я у знакомой так же спросил теже вопросы (только из российской версии) и получил такие же незнающие ответы..
g4sh: ну сказать что у треугольника нет сторон.. потом поправиться и сказать.. ОДНА! или уж в Америке то не знать чем известны Хиросима и Нагасаки. полный П..
а вообще в каждой стране так пройтись по улицам.. результат будет такой же.. я у знакомой так же спросил теже вопросы (только из российской версии) и получил такие же незнающие ответы..
Вото вооот...Смех-смехом, а *изда к верху мехом))))
Позвонил...Спросил Богдана или Дениса...какой то лох под именем Бил Гейтц ответил...Я его на три буквы послал...Правильно всё ли с номерами телефонов???? )))))))))))
