Lugu selline:
Texases maantee ääres on üks õnnetu neegripoiss, kelle ratas on katki läinud ning edasi sõita ei saa. Läheneb rekka, mille juht on selline korralik redneck. Vaatab neegripoissi ning hakkab temast natuke kahju ning otsustab masina peatada ja poisi peale võtta. Aga krt neegrit päris kabiini ei taha võtta ning paneb ta taha koorma juurde, mida veab. Muide rekkamees veab mune. Sõidab veidi aega edasi ja siis peavad kaks kohalikku politseinikku rekka kinni. Üks hakkab kontrollima dokumente ning teine vaatab lasti üle. Esimene siis küsib:" Kuule mida see mees veab meil siin?" Teine vastab:"Kurat veab siin neegrimune. Üks on juba koorunud ja ratta ka juba varastanud"
Möödunud aastal pankrotistunud Kalev Meedia sadakonnal töötajal jäid peale kuupalga saamata ka puhkuseraha ja koondamistasu. Kuigi töötasu lubati välja maksta mullu juunis, polnud ükski töötaja kuni üle-eelmise nädalani näinud sellest sentigi – kamba peale on neil aga saada mitu miljonit krooni.
“Vaatasin pangakonto väljavõtet ja avastasin, et Via Conceptilt oli üle kantud 100 krooni,” ütleb üks Kalev Meedia endine töötaja.
Mulk sõidab maanteel ja ment lendab vilkuritega sappa.
Mulk mõtleb, et jälle mingi jama. "Load on olemas, joonud ei ole, ülejäänud
paberid ka nagu korras, ah jään siis seisma."
Ment tuleb auto juurde ja mulk ulatab dokumendid, ent politseinik ütleb:
"Meil teine mure. Terroristid panid Savisaare pistuuri ning nüüd ähvardavad
bensiiniga üle kallata ja põlema pista kui 20 miljonit euri lunaraha ära ei
maksta. Et palju teie oleksite nõus annetama?"
Mulk siis mõtleb natuke ja ütleb: "Ei nu 3-5 liitrit ikka võiks ju anda."
Müügimees vaatab, et ühel firmal on ammuilma arved maksmata
Helistab firmasse ja küsib mis seal lahti...?
Klient siis selgitab : Teate meil on selline süsteem, et arveid maksame ainult üks kord kuus.
Kogume kõik arved ühte pakki, segame hoolikalt läbi, paneme tagurpidi lauale ja kolm pealmist arvet kuuluvad tasumisele.
Ülejäänud jäävad järgmist korda ootama.
Sellepeale müügimees vihastab;
Mis ettevõte see teil selline on?! Pange oma üritus üldse kinni kui hakkama ei saa.
Klient läheb ka närvi; Vaadake mulle ei meeldi teie hääletoon ja suhtumine! Kui sama ülbelt edasi käitute siis järgmine kuu te ei osalegi loosimises
Nooruke kohtunik pöördub vanema kolleegi poole:
“Mul on probleem, anna nõu.”
“Mis siis lahti on?”
“Homme mängivad Flora ja Levadia. Flora maksis mulle 70 000, Levadia aga 100 000 - nüüd ma ei tea, kuidas vilistada...”
“Maksa Levadiale 30 000 tagasi ja vilista ausalt,” soovitab vana kohtunik.
Õpetaja küsib koolis laste käest: "Näete, seal traadi peal istub 5 linnukest. Kui võtta püss ja üks neist maha lasta, mitu alles jääb?"
Juku tõstab käe ja vastab: "Mitte ühtki. Kõik lendavad esimese lasu peale minema."
"Õige vastus on küll, et neli jääb järgi, aga mulle meeldib sinu mõtteviis." ütleb õpetaja.
"Õpetaja!" alustab Juku. "Näete seal istub kolm naist ja söövad jäätist. Üks näksib otsast tükikesi. Teine neelab pulgajäätise alla ja välja tõmmates imeb seda, ning kolmas limpsib jäätise ääri. Milline naistest on abielus?" küsib Juku omakorda.
Õpetaja punastab, aga vastab: "Ma arvan, et see kes neelates imeb."
"Tegelikult küll see, kellel abielusõrmus sõrmes, aga mulle meeldib teie mõtteviis,"
vastab Juku
30 aastat peale koolilõpetamist saavad klassikokkutulekul kokku neli meest. Üks meestest läheb WC-sse, samas teised hakkavad rääkima oma lastest. Esimene mees räägib, et ta poiss hakkas ennast suurfirmas üles töötama pärist alt, nüüd on ettevõtte tegevjuht ning nii rikas, et ostis oma sõbrale sünnipäevaks uue mersu. Teine mees räägib, et ta poiss asutas firma, mis müüb jahte ning on nii rikas, et kinkis sõbrale sünnipäevaks uue jahi. Kolmas mees räägib, et ta poiss tegi ehitusfirma, on väga rikas ning ta kinkis oma sõbrale sünnipäevaks luksuskorteri.
Mehed õnnitlevad üksteist, samal ajal saabub neljas mees tagasi. Temalt küsitakse, et millega tema poiss tegeleb.
Neljas mees vastab: "Poiss töötab mul gay-baaris stripparina. Aga tal läheb väga hästi- sõbrad kinkisid talle mersu, jahi ja luksuskorteri...
Koolibuss sõidab kooli ja üks väige poiss laulab tagaistmel :"Kui mu ema oleks kass ja isa oleks kass, oleksin ise kassipoeg!"
Bussijuht läheb suht närvi et mida sa laulad seal krt!
Poiss hakkab uuesti laulma: "Kui mu ema oleks koer ja isa oleks koer oleksin ise koerapoeg!"
Bussijuht läks täiega närvi ütles: "Kes sa siis oleksid kui su ema lits ja isa pede oleks?"
Poisike laulab : "Kui mu ema oleks lits ja isa oleks pede oleksin ise bussijuht!"
4b klassis käib õpilane Ants Pihk.
Vahetunnil annavad poisid Antsule peksa ja Ants hilineb tundi. Klassi astudes näeb õpetaja, et vaene poiss on korraliku klohmaka saanud ning palub poisi pinki ning seejärel sõnab:
"Enne meie tunniga edasi ei lähe, kui tõusevad püsti need, kes peksid vahetunnil Pihku."
GillBates21: Müügimees vaatab, et ühel firmal on ammuilma arved maksmata
Helistab firmasse ja küsib mis seal lahti...?
Klient siis selgitab : Teate meil on selline süsteem, et arveid maksame ainult üks kord kuus.
Kogume kõik arved ühte pakki, segame hoolikalt läbi, paneme tagurpidi lauale ja kolm pealmist arvet kuuluvad tasumisele.
Ülejäänud jäävad järgmist korda ootama.
Sellepeale müügimees vihastab;
Mis ettevõte see teil selline on?! Pange oma üritus üldse kinni kui hakkama ei saa.
Klient läheb ka närvi; Vaadake mulle ei meeldi teie hääletoon ja suhtumine! Kui sama ülbelt edasi käitute siis järgmine kuu te ei osalegi loosimises
Politseinik teatab seaduserikkumisest: " Keskus, üks suur ja ilmselgelt narkojoobes neeger tantsib Fordi katusel! Mida käsite ette võtta?"
Korrapidaja: "Ei tohi niiviisi öelda, me peame olema poliitiliselt korrektsed!"
Politseinik: "Ok, Zulu, Tango, Sierra"
