BASTARD: kaks kõva kepimeest räägivad õllekannu taga:kuule kas su naine karjub ka seksimise ajal?
jah ikka karjub.
aga millal nagu kõige rohkem?
siis kui ma riista kardinasse kuivatan
Kuidas avaldada muljet naisele...
Tee talle komplimente,
Kallista teda,
Suudle teda,
Hoolitse tema eest,
Armasta teda,
Narrita teda,
Paku talle mugavust,
Kaitse teda,
Hoia teda,
Kuluta ta peale raha,
Vii teda õhtustama,
Osta talle asju,
Kuula teda,
Seisa tema kõrval,
Toeta teda,
Mine tema eest maailma lõppu....
Kuidas avaldada muljet mehele...
Ilmu välja alasti,
Too õlut...
Me kõik(mehed) loodame südamest, et uudis ei vasta tõele kuid Canada teadlaste viimaste uuringute materjalid toestavad põhjapanevalt, et õlu sisaldab nais-suguhormoone !!!
Teooria: Õlle tarbimine muudab mehed naiselikuks.
Tõestamaks nimetatud teooriat jõid 100 vabatahtliku meest, erinevast rahvusest, ühe tunni jooksul 8 liitrit õlut. Tulemused olid rabavad:
100%-liselt -
a.. võtsid testitavad kaalus juurde;
b.. rääkisid pidevalt seosetut juttu;
c.. muutusid üli-emotsionaalseteks;
d.. ei suutnud juhtida autot;
e.. kadus ratsionaalne mõtlemine;
f.. vaidlesid mitte-millegi üle;
g.. solvusid väikseimagi tähelepanematuse suhtes;
h.. olid sunnitud urineerides istuma;
i.. tõusis seksuaalne erutatus kuid ei olnud voimelised seda realiseerima, viimase vabanduseks 75% väitsid, et "neil on olnud tööl rasked päevad";
j.. keeldusid vabandamast kui neil ei olnud õigus.
Küsimus:
"Milline on kodutehtud šampus?"
Vastus:
"Mees joob viina, aga naine susiseb-sisiseb kõrval."
Küsisin kord vanaemalt, kas ta on proovinud 69-t. Tema vastas, et ei, aga ta on proovinud 53-e. Nii palju meremehi suutis ta ühe ööga läbi käia.
"Viska varvast!" ütles inimsööja, kui naine talle taimetoitu pakkus.
Hilisõhtul peatavad kaks röövlit tänaval mööduja:
"Ole nii lahke ja andke meile kümme senti, või me..."
"Palun väga, palun väga!" ohkab mööduja kergendatult ja ulatab kümnesendise. "Aga öelge, palun, milleks te seda raha vajate?"
"Kuidas milleks? Me viskame kulli ja kirja, kumb meist saab teie rahakoti, kumb kõik muu."
Hiljapeale jäänud nunn kõnnib öösel kõrtsist mööda, kui uksest lendab välja purjus mees, kes kukub nunna arutult tümitama. Mõne minuti pärast, kui nunn enam elumärki ei anna, võtab mees taskust suitsud, tatistab laias kaares tänavale ja surub läbi hammaste:
"Pole sa nii kõva ühti, Batman!"
Lennuki mootorid ütlesid ülesse. Kolmeliikmelise meeskonna peale on aga kaks langevarju. Üks meeskonnaliige hakkas kohe halama:
"Mul kodus naine ja lapsed, ja mina pean neid toitma!"
Ulatati talle langevari ja ta hüppas. Siis võttis teine mees langevarju ja ulatas kolmandale:
"Pane selga!"
"Aga sina ise?"
"Minu oma on siin!"
"Aga see esimene?"
"Ma andsin talle toidukoti, las toidab lapsi!"
David Is in Hospital.
Who, in the hell, is David, you ask?
Well, David is the guy who gets home late one night and Linda, his wife, says "Where the hell have you been?" David replies, "I was out getting a tattoo!"
"A tattoo"? She frowned. "What kind of tattoo did you get?"
"I got a Hundred Dollar bill on my penis" he said proudly.
"What the hell were you thinking"? She said, shaking her head in disgust. "Why on earth would a Chartered Accountant get a Hundred Dollar bill tattooed on his penis?"
"Well, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand.
And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want."
David is in the St. Georges Hospital, Critical Care Unit, Room 233.
Juku on loogika tunnis ja laseb pussu.
Õpetaja küsib: "Kes lasi pussu?"
Juku tõuseb püsti: "Õpetaja, mina lasin"
Õpetaja saadab Juku ukse taha
Juku mõtleb - mis loogika see veel on, et teised peavad minu pussu haisuses olema ja mina saan värsket õhku hingata.
Paradiisis istuvad kolm meest jõe kaldal ja muidugi libistavad õlut.
Äkki lendab põõsastest välja mees ja ütleb:
"Mehed, andke mulle ka õlut!"
Joob kiirelt õlle ära ja jälle põõsastesse. Viie minuti pärast lendab jälle mees põõsastest välja:
"Mehed, tohib veel õlut paluda!"
"Joo palju tahad, me oleme ju paradiisis!"
Jõi jälle õlle ära ja põõsastesse. Viie minuti pärast lendab jälle põõsastest välja:
"Mehed, tohib veel ühte kruusi paluda?"
"Mees, mida sa tormad siia sinna, istu rahulikult maha ja joo õlut!"
"Ei saa, ma olen veel koomas!"
