Naine tuleb koju ja vaatab, et meest pole kodus, leiab eest mingi paberitüki, mille peale on kriips tõmmatud. Naine ootab niimoodi kaks päeva meest koju. Kolmandal päeval tuleb mees koju. Naine kohe pärima, et kus sa olid, ma ju muretsesin, miks sa ei öelnud, kuhu sa lähed??? Mees sellepeale: Ma ju jätsin sulle kirja! Naine vastu: paberitükk, mille peale oli tõmmatud mingi jutt!!!! Mees sellepeale: Ma ju jätsin sulle kirja! Naine vastu: paberitükk, mille peale oli tõmmatud mingi jutt!!!! Mees jäi endale kindlaks ja lausus: seal oli kirjas selgelt: JOON!
Abikaasa kättemaks. Mees müüjalt: "Milliselt riiulilt tampoone leiab?" Müüja seletab ja mees läheb otsima. Mõne aja pärast ilmub mees kassasse, korvitäie vati ja nööri rulliga, mille peale müüja küsib, et kas ta ei leidnud tampoone? Mees vastab: "Eile saatsin ma oma naise poodi, et ta mulle paki suitsu tooks, aga tema tõi tubakat ja sigaretipabereid ja ütles, et sedasi saame raha kokku hoida. Seega, kui ta arvab, et ma peaks enda suitse ise rullima, siis ta võib oma tampoone ka ise rullida."
Kolonel ärkab hommikul hirmsa pohmakaga ja näeb, et adjutant puhastab tema täisoksendatud sinelit.
Piinlikustundega ütleb ta:"Eile üks kuradi purjus leitnandinäru oksendas mind täis, aga ma andsin talle ka vastu lõugu!"
"Vähe andsite! Ta on teile veel püksi ka sittunud!"
Tallinna linnapea Edgar Savisaar jäi pühapäeva õhtul politseile vahele kiiruseületamisega, kui ta sõitis 90 km/h alas 137 km/h tunnikiirusega. Politsei pääses hoiatusega.
ELECTRICO: Kolonel ärkab hommikul hirmsa pohmakaga ja näeb, et adjutant puhastab tema täisoksendatud sinelit.
Piinlikustundega ütleb ta:"Eile üks kuradi purjus leitnandinäru oksendas mind täis, aga ma andsin talle ka vastu lõugu!"
"Vähe andsite! Ta on teile veel püksi ka sittunud!"
Naine laob Selveris lindi peale kaks saia, liitri piima, pakk mune, jupp
vorsti ja pudeli veini. Toimingut jälgib järjekorras seisev pisut vintis
mees ja lausub:
"Te olete kindlasti vallaline."
Naine on hämmingus, heidab pilgu ostetud kaubale, juurdleb pisut,
punastab ja vastab: "Olen tõesti, aga mille järgi te seda otsustate?"
"Te olete lihtsalt õudne peletis."
Vang naerab ja teine siis küsib:"Mis sa siin naerad?" "Ah ma nägin head und!" "Noh mis sa siis nägid?" "Ministeerium pidi vangide käest ka üüri hakkama võtma." " Ja mis seal siis nii naljakat on?" "Ah mul oli paari kuu üür maksmatta ja mind tõsteti välja!"
Kohtuvad kaks sõpra.Üks räägib: "Mu naine sunnib mind pidevalt tööd tegema. Ei lase hingatagi."
"Aga mul on hoopis vastupidi," :ütleb teine. "Nii kui koju lähen, on naine vastas ja käsutab:Noh, lojus, hinga!"
Juku mängib sõpradega hämaras väljas, kui järsku märkavad eemal aknast valgust. Liginevad, piiluvad sisse ja näevad, kuidas nägus neiu lahti riietub.
Järsku jookseb Juku ummisjalu minema. Teised jõuavad lõpuks järgi ja küsivad Juku käest: "Mis sul ometi hakkas, kuhu nii kiire äkki?"
"Noh, mu ema ütles kunagi, et kui ma kas või vaatan midagi riivatut, muudab Jumal mu kõvaks kiviks. Ja kui ma nüüd aknast sisse vaatasin, tundsin altpoolt, et hakkab pihta..."
Noor neiu tuleb arsti juurde ja räägib:
”Doktor, miks mul häbeme peale karvad ei kasva?”
Arst mõtlikult:
”Mitu korda te nädalas seksite?”
"35 kuni 40 korda!”
”Teate tütarlaps, kiirtee peal samuti rohi ei kasva!”
Sõjavägi, ülesrivistus.
Vägede juhataja küsib: "Kes jõi eile viina?"
Vaikus.
Küsib kõvemini: "Kes jõi eile viina?"
Ikka vaikus.
... ... "Kurat, kes jõi eile viina???"
Vaikselt kostub kusagilt tagant: "Mina jõin!"
"Nii, meie läheme nüüd pead parandama, aga ülejäänud - 50 ringi jooksu!"
Ingel lendab mööda teed. Tee ääres mees, vahetab autol rehvi. Ingel küsib mehelt : " Mis teed ?! " Mees: " Nussin...." Ingel: " Aga sa tõelist nussi tahaks praegu ?! " Mees: " No sellest nüüd küll praegu ära ei ütleks. ..." .... pumm ja kõik neli rehvi puruks :D
