Kui keegi teab kedagi, kes teab kedagi, kes teab mõnda taksojuhti kes on huvitatud lisaraha teenimisest, siis chekkigu seda https://www.facebook.com/pages/TaxeGo/298219326860281
Kohe oleks vaja mingi 3-4 tegelast, kes igapäevaselt taksot sõidavad!
Täpsemat infi saab: ##hidden##
fb lehelt leiab ka mobiili nr.
Õpetaja: "Lapsed, kas te teate, kui tähtsad asjad siin maailmas on päevad!"
Juku: "Tean jah. Ükskord mu õde ütles, et tal jäid päevad ära, mu ema minestas selle peale ära, isa sai südameataki ja naabripoiss põgenes kodust ära..."
Naine armukesega voodis. Kõlab telefoni helin. Naine haarab toru, kuulab ja paneb toru hargile: "Mees helistas. Ütles, et on sinuga kalal ja niipea ei tule."
Meremees jõuab kaugsõidult koju ja krahmab naise kohe voodisse. Keset tulist armatsemist hakatakse äkki vastu seina taguma ja kostab naabri sõim: "Mis kuradi korralagedus see on! Juba kuu aega käib igal ööl üks ja sama asi, võimatu on magada!
Mees tutvub baaris seksika 50-aastase daamiga. Nad joovad koos mõned kokteilid, siis küsib daam:
"Kas sa oled kunagi korraga koos ema ja tütrega voodis olnud?"
"Ei ole."
"Aga tahaksid proovida?"
"Sa veel küsid! Muidugi tahaksin!"
"Noh, siis sul vedas. Läki minu poole."
Kui nad daami korterisse jõuavad, avab too ukse ja hüüab:
"Ema, ega sa veel ei maga..?!"
Röövel röövib printsessi ära, ratsutab metsa ja käsutab: "Võta maha!"
Printsess hakkab siis häbelikult pükse maha ajama....
Röövel vaatab ja mühatab: "Kuld võta maha loll - ega ma sind siia sitale ei toonud!"
Mees ja ta rase naine lähevad arsti juurde ja küsivad: "Kas raseduse ajal võib seksida?"
Arst: "Ja ikka võib, raseduse esimesel poolel tavalistes asendites, raseduse keskel koera poosis ja raseduse lõpus hundi asendis!"
Mees arutleb: "Hmm...neid kahte esimest ma nagu tean ja proovind ka, aga milline see hundiasend veel on???"
Arst: "Noh lihtsalt istud augu juures ja ulud"
Kaks jänest said metsas kokku ja klappisid pudeli, aga midagi peale hammustada polnud. Nad läksid varese juurde, kes istus oksal juustutükk noka vahel.
"Tere vares!"
Vares on vait.
"Juua tahad?"
"JAA!"
Juust kukub maha ja jänesed võtavad selle üles ning lahkuvad kiiresti. Järgmisel päeval on jänesed jälle pudeliga varese juures:
"Vares, juua tahad?"
Vaikus. Jänes hakkab klaasi täitma ja küsib:
"Kas nii palju aitab?"
"JAA!"
Juust kukub maha ja jänesed panevad plagama. Kolmandal päeval on jänesed jälle pudeliga varese juures:
"Vares, juua tahad?"
Vaikus.
"Kas nii palju aitab?" küsib jänes klaasi täites.
Vaikus.
"Kuule vares, sa mõtled vist, et me tahame sind petta?"
"JAA!"
Kaks meest astuvad mööda teed. Korraga tõstab üks maast üles raha.
"10 eurot", kaasneb rõõmuröögatus...
Järgmisel hetkel viskab selle taas minema.
Teise mehe üllatunud näo peale vastab pettunult :"Valeraha!!!!"
" Millest sa aru said, et valeraha?"
" Oled sa enne näinud 10-eurost kahe nulliga?"
Isa pojale:
"Pojake, me läheme praegu emmega magamistuppa, aga sina mängi siin ja ära meid segama tule!"
"Aga kommi?" küsib poiss.
"Mis kommi?"
"Onu Jaan annab mulle sama asja eest alati kommi!"
:))
...Mehed lähevad Lapimaale matkale. Saabub õhtu, panevad telgi üllesse ja lähevad magama. Üks pool tunnikest juba maganud, kui üks küsib teiselt "Kas magad?" "Ei". "Onaneerid?". "Jah". "Ei seisa hästi?" "Ei seisa jah" "Aga järsku proovid siis enda oma peal...?
Kui Poola-Ukraina EM 2012 peaks kokku loositama Iirimaa, Kreeka, Hispaania ja Itaalia, siis kas seda võiks nimetada Võlagrupiks!
Peterburis korraldati prostituutidele kutsemeistrivõistlused.
Võistlus oli tasavägine ja zürii otsustamisega raskustes.
Tehti viimane, ehk talendivoor.
Võitjaks kuulutati Zenta Pärnust kes päevinäinud Lada sumpsist käima imes. Tubli töö Zenta (Y)
Istuvad pull ja lõvi pubis ja trimpavad jooki. Heliseb lõvi telefon. Lõvi võtab vastu, jahh kallis, ma kohe tulen kallis, teeme siin pulliisandaga joogid lõpuni ja kohe, ahhh poodi on ka vaja minna kallis, toon kallis.
Pull seepeale imestama, mida mees, sa oled ju loomade KUNINGAS ja nüüd kui naine helistab, paned kohe kodu poole jooksu? Ja lõvi ütleb: vaata pull, sinu naine on mingi lehm, aga minu oma on EMALÕVI!
Miks?Miks? Miks on suhkru hind soolane? Miks vikatimees endale niidukit ei osta? Kas lõunasse sõitev laev võib põhja minna? Kui pika maa peab maha jooksma,et sarvi maha joosta? Kas sidepataljon on grupp postiljone? Kas röövlind on lõbutüdruk,kes kliente röövib? Kas raudsed närvid võivad rooste minna? Kas kõrisõlme on võimalik lahti harutada? Kas kaevurid kuuluvad allilma tegelaste hulka? Kui inime...ne põlvneb ahvist,siis miks tal kananahk ihule tuleb? Miks on kvaliteetsetel saagidel kirve hinnad? Kas jooksvaid küsimusi saab käigu pealt lahendada? Miks minnakse ainult omadega rappa aga võõrastega mitte? Miks lambad vihma käes kokku ei tõmbu? Kuidas saab vallaline inimene arstiabi,kui igas raviasutuses on ainult perearst? Kui uus koeratoit on parema maitsega,siis kes seda degusteerib? Kas kuu peal on libe,et meil on palju kuu pealt kukkunuid? Miks peab Windowsi sulgemiseks klikkima Start-nuppu?
