Enamik mehi on loomult üsnagi perverssed ning kui neile vähimgi võimalus anda, asuvad nad jälkide toimingute kallale, mille hulka kuuluvad normaalse akti toimepanek ebanormaalsetes asendites, naise keha limpsimine ning oma sündsusetu keha pakkumine naisele lipsimiseks.
mees naisele romatikahetkel:
- kallis, kas sa ütleksid mulle midagi sellist, mis mind üheaegselt nii rõõmustab kui ka kurvastab?
- kallis, kõikide sinu sõprade seas on siiski sinul kõige pikem riist!
Õpetaja andis lastele ülesande, kirjutada jutuke mis lõppeks sõnadega:
“Mul on ainult üks ema.”
Esimesena luges oma jutu Mari: “Suvel olime emaga Egiptuses. Võtsime päikest ja käisime ujumas. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!”
Järgmisena Andres: “Suvel olime emaga suvilas. Käisime seenel ja marjul. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!”
Lõpuks anti sõna ka Jukule: “Eile tulin koju ja tegin külmkapi lahti, et midagi süüa. Külmkapp oli tühi. Ainult kaks õlut oli veel alles. Võtsin siis ühe ja jõin näljaga ära. Samal ajal ärkas üles ema, kellel oli pohmakas ja kes hõikas: “Juku, kuuled vä? Too mu kaks õlut siia!” Ja mina vastasin: “Mul on ainult üks, ema!”
Naabrid omavahel:
"Osta oma korteri akendele ribikardinad."
"Miks?"
"Et vähemalt teised ei peaks vaatama, kuidas sa naisega vahekorras oled."
"Aga sina osta parem endale binokkel!"
"Milleks see veel?"
"Et sa näeks, kelle naisega ma vahekorras olen."
sistah: Naabrid omavahel:
"Osta oma korteri akendele ribikardinad."
"Miks?"
"Et vähemalt teised ei peaks vaatama, kuidas sa naisega vahekorras oled."
"Aga sina osta parem endale binokkel!"
"Milleks see veel?"
"Et sa näeks, kelle naisega ma vahekorras olen."
A nigger finds a magic lamp and rubs it and when the genie pops out he told her he wanted to be "Tight, White, and outta sight!" So she turned him into a Tampon.
Naine kutsub koju tisleri ja räägib: "Teate, mul on midagi riidekapiga lahti. Kui tramm mööda sõidab, põruvad uksed hingedest välja. Võibolla tuleks hinged ära vahetada või midagi muud ette võtta?" Tisler võtab kingad jalast, ronib kappi ja jääb trammi ootama, et oma silmaga näha, milles on asi. Korraga aga tuleb koju naise abikaasa. Näeb meeste kingi, läheb kapi juurde, avab ukse ja näeb - ongi võõras mees kapis. "Ja mida sina, lurjus, siin teed?" "Sa ei usu peremees, aga jumala tõsi - trammi ootan!"
sistah: Naine kutsub koju tisleri ja räägib: "Teate, mul on midagi riidekapiga lahti. Kui tramm mööda sõidab, põruvad uksed hingedest välja. Võibolla tuleks hinged ära vahetada või midagi muud ette võtta?" Tisler võtab kingad jalast, ronib kappi ja jääb trammi ootama, et oma silmaga näha, milles on asi. Korraga aga tuleb koju naise abikaasa. Näeb meeste kingi, läheb kapi juurde, avab ukse ja näeb - ongi võõras mees kapis. "Ja mida sina, lurjus, siin teed?" "Sa ei usu peremees, aga jumala tõsi - trammi ootan!"
sain aru jah, aga tõeliselt egoistlikust vaatepunktist vaadates, käib jutt sinu eksidest, mitte sinust, kui ka kellegi eksist. ühesõnaga tõlgendada võib nii, et sinu eksid on äravisatud asjad, aga sina ei ole, sest sinu kohta see ei käi.
mida iganes, sitt nali on see tõesti.
Psühholoogiaprofessor räägib loengul, et on olemas kolm ärrituse astet.
"Toon teile ühe näite. Te helistate suvalisel numbril ja küsite: "Kas Jaan on kodus?" Teile vastatakse, et sellenimelist siin ei ela. Teine aste: valite sama numbri ja ütlete: "Kutsuge, palun, Jaan telefonile". "Pole siin mingit Jaani," vastatakse teile, "te eksisite numbriga..." Valite kolmandat korda sama numbri ja küsite: "Kas Jaan on juba koju jõudnud?" "Mis kuradi Jaan?!" vastatakse teile."
Üks tudeng tõuseb püsti ja teatab, et tema teab, kuidas kutsuda esile ka ärrituse neljas aste: "Tuleb valida sama number ja küsida: "Tere, mina olen Jaan, ega keegi mulle helistanud ole?"."
Rikas lesk pani lehte kuulutuse: “Otsin meest, kes ei peksaks mind, ei jookseks teise naisega ära ja oleks voodis super!”
Saab tuhandete kaupa e-maile, kutseid kohtingutele ja külas käib tuhandeid mehi, kuid ükski neist ei sobi. Ühel päeval heliseb uksekell, lesk läheb vaatama ja leiab ukse tagant jalamatilt kätetu ja jalgadeta mehe.
“Kes Te olete ja mida te soovite?” pärib lesk.
“Ma tulin ajalehekuulutuse peale”, vastab mees. “Nagu näete, pole mul käsi ja ma ei saa Teid peksta. Samuti pole mul jalgu, et ma saaksin ära joosta!”
“Miks Te aga arvate, et olete voodis super?” pärib lesk.
Õpetaja küsib: “Toomas, kelleks tahad saada, kui suureks kasvad?”
“Arstiks.”
“Tubli...Aga sina, Mart?”
“Juristiks.”
“Tubli samuti... Aga sina, Juku?”
“Debiilikuks!”
“Mis? Aga miks?”
“Alati, kui me isaga kusagile lähme, ütleb ta:
“Vaata vaid, mihuke uhke auto on sellel debiilikul!” või
“Vahi millise tibi see debiilik endale on saanud!”
