::estonian drum'n'bass forum:: ::estonian drum'n'bass forum:: > ::estonian forum:: > Jutunurk > jokes..:)))
Pages (291): [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 » ... Last »    
Author
Thread    Post A Reply
canchel
06/10/2004 10:42

jokes..:)))

et kjui jutunurk siis jutunurk!
äkki räägiks keegi mingi seffi anktoodi:))) või mingi muu nalja!
Edit/Delete Message Reply w/Quote
Taurus
06/10/2004 10:51

Kõige sefim ankdoot, mis nagu kohe meelde tuleb:

2 jalgratturit sõidavad maanteel, kui äkki 1 teisele: "Kuule, sul porilaud pläriseb!". Teine vastu:"Ma ei kuule, mul porilaud pläriseb!" :D
Edit/Delete Message Reply w/Quote
delic
06/10/2004 11:27

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida.Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse:Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt. Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas. Pärast jut lust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:
Lugupeetud Isa,
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et samad vead ei korduks
järgmisel pühapäeval:
- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
- see väike kamber altari kõrval ei ole wc...
- proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade kompimist.
- käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC and his gys"
- Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
- me ei viita Juudasele "fucking motherfucker"
- ärge nimetage Ristija Johannest "Godfather".
- Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".
- Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit" olin mina. Loodan, et need vead on järgmiseks pühapäeaks parandatud.

---------------------------------------------------------------------------------
Naine läheb poodi. Kasukaid uurides-katsudes pääseb lahti kogemata puuksatus. Vaatab häbelikult ringi ja näeb kahe meetri kaugusel müüjat. Piinliku olukorra ärahoidmiseks küsib naine kähku: "Ei tea, mis see kasukas ka maksab?"
Müüja: "Kui te kasukat katsudes peeru lasite, siis hinda kuuldes situte end täis."
------------------------------------------------------------------------------
tõsielu

ühed tüübid istusid kunagi pärnus varahommikul pärast pidu kuskil trepi peal ja mõned venelased läksid mööda,küsisid suitsu jne ja siis,et ðtoo võõ zdjess vabsee sidiitje? üks tüüp siis ütles et prosto tak,vesjelo.selle peale pani venelane lambist vastu hambaid,teatades:vot tebjee vesjelo!!
---------------------------------------------------------------------------
Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab. Laps sünnibki ning ämmaemand vaatab: mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb: naverno kakaja-ta mutatsija v genah.
Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: Kto iz vas Ivanov?
Tõuseb ilge suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi Ivanov. Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti tagaruumidesse. Otsib siis med-õe ning ütleb talle: mine otsi Ivanov üles ja ütle talle,et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
Läheb siis õde Ivanovi otsima. Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata mingi meesterahvas.
Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja
juurde. See muidugi täis nagu tinavile.
Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi Ivanov üles ja ütle, et poeg sündis. Kuid pojaga miski jama, et naverno kakaja-ta mutatsija v genah...
Lähebki katlakütja ootesaali: Kto iz vas Ivanov? Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: JA IVANOV? A STO?
Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: ee... u tebja kakoi-to mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa...
---------------------------------------------------------------------------
Naine sülelapsega tuleb bussi peale. Bussijuht heidab piletit müües pilgu
lapsele ja imestab:
"Milline inetu laps!"
Naine on shokeeritud ja ei oska segaduses midagi öelda, võtab pileti ning läheb ja istub vabale kohale ühe mehe kõrval. Mees näeb, et miskit on viltu ja küsib, et milles asi. Naine vastab, et bussijuht solvas teda ja ta ei tea mida teha - kas jätta asi niisama või minna tagasi bussijuhi juurde ja nõuda vabandust.
"Muidugi minge tagasi," vastab mees, "ja nõudke, et ta vabandaks. Ta on ju inimeste teenistuses ja ei tohi neid solvata. Minge, ma võin niikaua teie ahvi
hoida." -
----------------------------------------------------------------------------
On jõulud. Jõuluvana sõidab saaniga üle taevalaotuse. Nälgivad lapsed Aafrikas ajavad ennast teineteise najal püsti, et lehvitada jõuluvanale-ehk saab mõne kommi või küpsise... Jõuluvana vaatab ülevalt alla ja ütleb:
"Ho-ho-hoo! Kas teie siis ei tea, et jõuluvana jagab kingitusi ainult headele lastele-neile, kes oma hommikupudru ilusti ära söövad..."










hvatit
Edit/Delete Message Reply w/Quote
farmakoloog
06/10/2004 11:47

A dyslexic man, a 12 inch pianist, a piece of tarmac, a frog, a snail, a giraffe and a talking monkey all walk into the bar.

The barman says "What is this, some kind of joke?"
Edit/Delete Message Reply w/Quote
Taurus
06/10/2004 11:55

Ah, ma ei viitsi inglis keelt siin purssima hakata, aga delic, see jõuluvana värk oli ikka koom :D:D
Edit/Delete Message Reply w/Quote
Taurus
06/10/2004 12:37

www.zone.ee/usinkati vt neid pilte ja mõtle selle koduka nime peale :D
Edit/Delete Message Reply w/Quote
Demie
06/10/2004 13:06

ah ? :D
Edit/Delete Message Reply w/Quote
inZtance
06/10/2004 13:13

Taurus:
www.zone.ee/usinkati vt neid pilte ja mõtle selle koduka nime peale :D



like... wtf? :D ei saa pihta praegu.
Edit/Delete Message Reply w/Quote
souru
06/10/2004 13:18

delic:
Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida.Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse:Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt. Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas. Pärast jut lust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:
Lugupeetud Isa,
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et samad vead ei korduks
järgmisel pühapäeval:
- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
- see väike kamber altari kõrval ei ole wc...
- proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade kompimist.
- käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC and his gys"
- Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
- me ei viita Juudasele "fucking motherfucker"
- ärge nimetage Ristija Johannest "Godfather".
- Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".
- Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit" olin mina. Loodan, et need vead on järgmiseks pühapäeaks parandatud.



HULLUS :D:D:D:D:D:D:D:D
Edit/Delete Message Reply w/Quote
Taurus
06/10/2004 13:33

Ega jah, ei, ma saan täitsa aru ;)
Edit/Delete Message Reply w/Quote
tomz
06/10/2004 14:57

>>>

ameeriklane ja venelane satuvad põrgusse. kurat kohe nende ees ja seletama et meil on kaks põrgut - ameerika ja vene oma. kumba soovite? ameeriklane küsib et mis neil vahet on? kurat vastab et ameerika versioonis peate päevas ämbritäis, vene omas aga kaks ämbritäit s*tta ära sööma. jänkil läheb nägu naerule ja põrutab ameerika suunas. venelane aga sügab kukalt ja mõtleb. terve elu venemaal elatud, miks siis nüüd peaks loobuma. patriotism ja naa. sünge pilguga astub vene põrgu suunas. aasta pärast saavad juhuslikult samad vennad kokku. venelane kohe uurima et noh, kuidas on. ameeriklane vastu: "lahe on. hommikul kühveldan ämbritäie sisse ja ülejäänud päev lebotan ja naudin vaadet. aga teil ?" venelane lööb käega ja vastab: "ah tead küll seda vene värki, kord on s*tt otsas, teinekord ämbrid varastatud"
Edit/Delete Message Reply w/Quote
o-ver
06/10/2004 15:18

haa-ha-haa..mõnusad naljad
Edit/Delete Message Reply w/Quote
DeeJott
06/10/2004 15:49

mees astub baari ja avastab nukrutseva iluduse nurgalauas istumas.
ta tellib endale ja neiule dringi ning mõne aja möödudes nõjatub daam mehe vastu, vaatab talle sügavalt silma ning lausub maagilised sõnad:"ma tahan, et sa teeksid nii, et ma tunneksin end tõelise naisena"
mees võtab sellepeale pintsaku seljast ja püksid jalast ning seejärel ulatab need naisele ja käratab:"TRIIGI ÄRA!"
Edit/Delete Message Reply w/Quote
rosco
06/10/2004 16:03

Paar mõtetut nalja mis kuskilt kuulnud olen:

Kaks pingviini lähevad trepist ylesse ja üks läx peldikusse,teine oli kah kollane.


Kaks lennukit lendavad ja üks kukub alla,teine oli kah vene lennuk.


ei tea kes selliseid küll välja mõtleb.
----------------------------------------------------------------------
Edit/Delete Message Reply w/Quote
unkind
06/10/2004 16:22

mees sõidab autoga tallinnast tartu poole ,ühtäkki tee ääres kask kollast mehikest ,mehikesed peatavad auto kinni ja tutvustavad ennast kollasteks marsipederastideks ,ning küsivad juhi käest süüa ,autojuht vaatab autos ringi ja leiabki paar saiakest ja annab need kollastele mehikestele ,mehikesed tänavad ja mees jätkab sõitu.Sõida natuke maad edasi ja vaatab tee ääres kaks punast tüüpi ,autojuht peatatakse jälle kinni , punased mehikesed tutvustavad ennast punasteks marsipederastideks ja nõuavad juua mehe käest ,mehel juhtubki autos joogipudel olema ja ta annab selle punatele marsipededele ,peded tänavad ja mees jätkab oma teekonda.
Sõidab paar kilomeetrit edasi ja nüüd kaks sinist mehikest tee ääres ,mees peab oma auto kinni ja küsib tüüpide käest :" mis teie olete nüüd sinised marsipederastid w"?.Mehikesed omakorda vastu :"ei ,aga paluks teie juhiload".

hhhaaahhhaaa väga naljakas onju?
oli sel mõtet w?
Edit/Delete Message Reply w/Quote
Taurus
06/10/2004 16:26

Tra lõpp läks käest ära, ma ootasin nagu mingit megalõppu
Edit/Delete Message Reply w/Quote
unkind
06/10/2004 16:31

ah paras sitt oli jah ,ei tulnud nagu midagi paremat kah meelde. :(
Edit/Delete Message Reply w/Quote
delic
06/10/2004 16:42

Mees läeb psüholoogi juurde ja kurdab, et enam üldse rahus elada ei saa. Arst küsib, et mis siis häda? Patsient vastab, et igal pool ümberringi on kuradi pederastid.
Miks te nii arvate pärib arst, patsient vastu, et on ju noh.
Arst palub siis patsiendil istuda ja võtab sahtlist pildid. Näitab esimest pilti, kus kaks meest teevad põllul tööd, korjavad kive. Küsib patsiendilt mis te siin pildil näete. Patsien vastu, et mis ma näen, kaks kuradi pederasti ju, üks ühe taga, persed urvakile. Arst võtab siis teise pildi, kus hanekari lendab reas taeva all ja küsib patsiendi arvamust selle pildi kohta. Patsient vastu, et need linnud on ju puhta peded, lendavad nokkapidi üksteise perses, nagu taevas vähe ruumi oleks.
Arst leiab, et ega me nende piltidega kaugele ei jõua, et proovin asjale vähe teistmoodi läheneda. Küsib siis patsiendilt, aga mida te näiteks minust arvate. Mees vastu, et no mis mul ikka arvata, te olete ikka üks täielik pede. Arst imestab, et miks mina siis lilla olen. Patsient vastu, no vaatake ise millised pildid teil sahtlis on.
-----------------------------------------------------------------------------------
Õpetaja lasi lastel kirjutada kirjandi "Mida huvitavat eile juhtus" ning osadel selle kogu klassile ette lugeda. Jõuab järg Jukuni:
"Eila juhtus siuke asi, et isa kukkus kaevu ja..."
"Oioi," katkestab õpetaja. "On temaga nüüd kõik hästi?"
"Nüüd vist küll jah," vastab Juku. "Hommikul ta enam igatahes appi ei karjunud..."
----------------------------------------------------------------------------------
Edit/Delete Message Reply w/Quote
unkind
06/10/2004 16:44

:D
Edit/Delete Message Reply w/Quote
Taurus
06/10/2004 16:56

see delicu 1 oli IRW :D:D
Edit/Delete Message Reply w/Quote
delic
08/10/2004 19:54

Viisakas linna tüdruk sõidab maale, vanaema juurde. Naabriteks oli kaks venda, kes mõlemad hakkasid talle meeldima. Otsustas siis tüdruk ühega neist tuttavaks saada. Õhtul istuvadki tüdruk ja üks vendadest järvekaldal. Neiu räägib
"Vaata kui ilus kuu paistab!"
"Kuu nagu kuu ikka, justkui lehm oleks sittunud".
Neiu solvus tohutult ja jooksis ära.
Järgmine õhtu oli ta teise vennaga väljas, ning kaebas talle:
"Sul on vend väga imelik, mina räägin talle kui ilus kuu paistab, tema ütleb et nagu lehm oleks sittunud!"
"Ta on jah selline veidrik. Eile näiteks keppisin kitse aia taga, tema raisk, nukapealt niikui vilistas, tõmbas kits minema - mul jäid ainut karvad pihku!"
Edit/Delete Message Reply w/Quote
inZtance
09/10/2004 01:35

delic:
Mees läeb psüholoogi juurde ja kurdab, et enam üldse rahus elada ei saa. Arst küsib, et mis siis häda? Patsient vastab, et igal pool ümberringi on kuradi pederastid.
Miks te nii arvate pärib arst, patsient vastu, et on ju noh.
Arst palub siis patsiendil istuda ja võtab sahtlist pildid. Näitab esimest pilti, kus kaks meest teevad põllul tööd, korjavad kive. Küsib patsiendilt mis te siin pildil näete. Patsien vastu, et mis ma näen, kaks kuradi pederasti ju, üks ühe taga, persed urvakile. Arst võtab siis teise pildi, kus hanekari lendab reas taeva all ja küsib patsiendi arvamust selle pildi kohta. Patsient vastu, et need linnud on ju puhta peded, lendavad nokkapidi üksteise perses, nagu taevas vähe ruumi oleks.
Arst leiab, et ega me nende piltidega kaugele ei jõua, et proovin asjale vähe teistmoodi läheneda. Küsib siis patsiendilt, aga mida te näiteks minust arvate. Mees vastu, et no mis mul ikka arvata, te olete ikka üks täielik pede. Arst imestab, et miks mina siis lilla olen. Patsient vastu, no vaatake ise millised pildid teil sahtlis on.


ma pole öösel kunagi kõva häälega naernud kodus üksi.. see oli praegu esimene kord:)
Edit/Delete Message Reply w/Quote
Taurus
09/10/2004 18:16

1 kõvemaid anekoote jah see :D:D:D
Edit/Delete Message Reply w/Quote
ali qiller
09/10/2004 23:58

kaks tellist kukuvad ehituselt alla. väiksem suuremale: "kui me alla kukume siis me läheme katki ju!"
"pole viga seal all seisavad kaks meest, kukume neile pähe; jääme terveks"
"neil on ju kiivrid peas ja me läheme ikka katki"
"vaata ja õpi" ütleb suurem ja vilistab
Edit/Delete Message Reply w/Quote
Garoly
10/10/2004 12:03

tegevuspaik selver........mees läheb kassa juurde maksma ja kassapidaja kysib ;kas teil partner on;
mees vastab:jah on kyll:
kassapidaja:´;andke ta siis siia ma tõmban ta läbi;
Edit/Delete Message Reply w/Quote
unkind
10/10/2004 12:42

irwwwww, päris hea. :)
Edit/Delete Message Reply w/Quote
Taurus
10/10/2004 12:48

ali qiller:
kaks tellist kukuvad ehituselt alla. väiksem suuremale: "kui me alla kukume siis me läheme katki ju!"
"pole viga seal all seisavad kaks meest, kukume neile pähe; jääme terveks"
"neil on ju kiivrid peas ja me läheme ikka katki"
"vaata ja õpi" ütleb suurem ja vilistab


ahh??? ei saa aru :|
Edit/Delete Message Reply w/Quote
Feral
10/10/2004 13:09

Taurus:
ahh??? ei saa aru :|


teema on vist selline, et kui suurem tellis vilistas, siis need mehed, kes seal all olid, vaatsid üles ja tellised kukkusid neile näkku ja ei läinud katki vastu kiivreid.. ma sain niiviisi aru :)
Edit/Delete Message Reply w/Quote
ali qiller
10/10/2004 13:12

mida sa teed kui kuskilt kostab vile? aga mis siis juhtub kui vilistajaks on kukkuv tellis?
Edit/Delete Message Reply w/Quote
Taurus
10/10/2004 13:17

Tnx Feral, sain nüüd pihta
Edit/Delete Message Reply w/Quote
   Post A Reply
Pages (291): [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 » ... Last »