 |
| Author |
| Thread |
|
 |
|
Callipse
03/06/2007 22:23
|
zbz,prikol:D:D
|
 
|
poki4
04/06/2007 00:52
|
vstretilisj za stolom krasni devici da dobri molodci..posle litra molodci pokrasneli, a devici podobreli
|
|
|
Funky Doodle
04/06/2007 11:00
|
http://korzik.net/2007/05/28/zvonok...asperskogo.html
|
|
|
Vouka
04/06/2007 11:03
|
http://www.youtube.com/watch?v=64_89adKFOU
|
|
|
Gogy Ligalize
04/06/2007 11:10
|
ЙА ЙОЛКО гыц :о)
|
|
|
v1T!k
04/06/2007 18:53
|
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
|
|
|
v1T!k
04/06/2007 18:56
|
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
-Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
|
|
|
v1T!k
04/06/2007 18:58
|
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???
vot eto piz-deez:
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
|
|
|
v1T!k
04/06/2007 19:26
|
Блондинка слышит будто внутренний стон, и испугавшись орет
-ТЫ КТО???
-Червяк-мозгоед
-И что ты во мне делаешь?
-Голодаю пля
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
|
|
|
TalkTrue
04/06/2007 19:29
|
юморишь витик в понедельник вечером :)
|
|
|
TalkTrue
04/06/2007 19:30
|
корка про 3 китайскийх наказания зачодная! остальное - баянчег :)
|
|
|
v1T!k
04/06/2007 20:00
|
prodolzajem :)
Сын приходит домой и гордо заявляет отцу
-папа,я первый раз в жизни сегодня тр.хался!
-Молодец сынок!*наливает ему стакан водки* теперь ты настоящий мужик!
на следующий день отец сыну:
-ну что сынок?идёшь сегодня опять трах.ться?
-не пап сёдня не пойду,попа болит
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
|
|
|
v1T!k
04/06/2007 20:29
|
Prodolzem !? :P
Коротко и ясно
-Больно?
-Ага...
-Высунуть?
-нет...
starij bajan4egg :P
Париж.Кафе.У столика дама.К столику подсаживается мужчина.
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
-Мадам замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина...16 раз.
-16 раз?!
-Месье торопится?
Один другого спрашивает:
-Знаешь как зовут президента США?
-Нет.
-Да ладно! Три буквы.
-Ну не знаю!
-Посередине "У"!
-Серьезно!?!?
|
|
|
v1T!k
04/06/2007 20:36
|
tuda zajti ne smozes serano.... on v skritoj oblaste.. ja sizu 4itaju lu4see vikladivuju :)
|
|
|
TalkTrue
04/06/2007 20:38
|
:D:D:D
|
|
|
v1T!k
04/06/2007 20:43
|
net po4emu sekretnije... prost regitza nado....i iskat dolgo ... na forume bk jesli znajes jest takaja online igra..
|
|
|
v1T!k
04/06/2007 20:50
|
- А, может, радуги не существует? И всё это нам только кажется...
- На, курни ещё...
Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой.
- "Мне виски"- говорит он бармену.
- "С вас 18 долларов 98 центов"- отвечает бармен. Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть мелочи. Бармен посчитал - все правильно." А всем кто в баре - пиво" - сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег и все точно!Бармен спрашивает:
-А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
-Да я джина поймал и загадал ему три желания...
- ?????
- А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда хватало и чтобы со мной всегда была высокая цыпочка с мокрой киской ....
Девушка рассказывает своему другу:
-Знаешь,вчера купила себе вечернее платье, такое красивое, сидит прям тютелька-в-тютельку. Сегодня утром одела - вроде поджимает.
После короткой паузы:
- Может у тебя тютельки выросли???
У блондинки спрашивают: как работает двигатель?
-А можно своими словами?
-Да конечно
-Вжжжжжжжжжжжжжжжж
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты
БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
|
|
|
Vouka
04/06/2007 20:51
|
Вжжжжжж.
:DDDDDDDDDDDDD
|
|
|
v1T!k
04/06/2007 21:04
|
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
Один тип приходит к доктору. На нем высокая шляпа. Он садится и снимает шляпу. Врач замечает лягушку, сидящую на лысом черепе. Он приближается и видит, что лягушка будто приросла к коже!
- И давно это у вас? - удивляется он.
Тогда лягушка отвечает:
- Знаете, доктор, сперва это было просто небольшой бородавкой на ноге!
|
|
|
v1T!k
04/06/2007 21:35
|
Мужики решили сообразить на троих - но посуды нет. Видят - девочка с ведерком и совочком в песочнице играется. Один к ней подходит:
- Девочка, дай пожалуста мне ведерко ненадолго, я скоро верну.
- Нидам!
- А ладошкой по попе?
- А лопаткой по зубам?
Разговор между налоговой испекцией и зав. складом.
-Н.И ты посмотри что ты пишешь у тебя в отчете написано, что товар на 100000 рублей мыши утащили, нет ну ты посмотри, у тебя на складе даже дырок нету!!!
-З.С. начальник, приколи это были летучие мыши!!!
Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Вовочка спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу рассла******ется. Вовочка многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя рассла******ться, отымеют как собаку.
Умер мужик и попал в АД.. сидит у врат Ада и плачет. К нему подходи черт и спрашивает
-Почему плачешь , мужик?
-Так я же в Ад попал!
-Ну что плакать то.. у нас тут очень даже не плохо.. Да не боись те понравицца у нас. вот ты любишь девушек?
-Да..
-Тогда тебе у нас понравица по понедельникам - Любые кухни, от гамбургеров до деликатесов И никакого ожирения - т.к ты уже умер.
-А любишь наркотики?
-ну пробовал в колледже..
-Тогда тебе понравицца у нас по средам, любые наркотики, от легких до тяжелых.
И никакой зависимости - т.к ты уже умер.
-А к азартным играм как?
-мужи почти сияет* - Обожаю!
-Тогда тебе понравицца у нас по пятницам - от рулетки до блек джека - и никаких долгов, т.к ты уже умер.
*мужик веселый, готов уже войти в ворота и тут черт задает последний вопрос*
-Скажи мужик, ты голубой?
-Я?? НЕеет ты что..
*черт. задумчиво*:
-Тогда по воскресеньям тебе у нас не понравицца..
|
|
|
v1T!k
04/06/2007 21:46
|
Крч на базаре идёт Мать с дочкой маленькой...
Д: Мама, мама, я хочу пить!
М: Придёшь домой, попьёш...
Д: Мама, мама, я хочу кушать!
М: Прйидём, я тя покормлю...
Тут подходит сзади грузин говорит маме:
- Женщин, купы арбуз, девочка и попьёт и покушает сразу.
Мать говорит:
- А ты под№чи в пресядку, и по?*шся и потанцуешь =)
Жил да был грузин педофил. Детей очень любил. Положил на дороге 5 рублей, а сам рядом в кустах спрятался, ждет. Идет девочка, видит - монетка. Раз, нагнулась, грузин тут как тут, выскакивает радостный:
-Какой глупай рибенок..
И довольный, удовлетворенный опять в кусты. Идет мальчик, видит монетка, вздохнул - и пнул ее ногой. Грузин за ней недовольный выскакивает:
-Какой гордый мальчик! (нагибается за деньгой) О!! Какой хитрый!!!
Трехглавый Змей-Горыныч спустился к пруду воды попить. Пьет всеми тремя головами. Тут средняя шепчем левой:
- Слыш, правая голова в рот берет, я вчера ночью видел.
- Да и фих с ней - лиш бы в попу не давала.
|
|
|
-indie k-
04/06/2007 23:19
|
хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..
Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию
И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...
Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой. (01.01.2007, 00:01:20)
В переводе на русский - "Потрахайтесь и поработайте!"
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "******ди, не ссорьтесь
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!
Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: “Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов”.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
Видел объявление на птичьем рынке:
"Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок"
|
|
|
Варенье
04/06/2007 23:46
|
|
|
|
v1T!k
05/06/2007 07:50
|
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)
|
|
|
flash
05/06/2007 09:25
|
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
|
|
|
Vouka
05/06/2007 11:50
|
Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
|
|
|
Варенье
05/06/2007 12:00
|
|
|
|
v1T!k
05/06/2007 13:01
|
Staro kak mir no vseravno zest' :
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
|
|
|
v1T!k
05/06/2007 13:03
|
Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы:
- Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете?
- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну отводы.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Главврач:
- Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны.
Суд. Судят блондинку за убийство:
Судья: Вам дается последнее слово.
Блон: Уважаемый гражданин судья! Посмотрите на меня, на мои глазки! Разве эти очаровательные синие глазки способны на убийство? Посмотрите на мои губки, разве эти очаровательные алые губки способны на убийство? Посмотрите на пою фигурку - разве такая фигурка как у меня способна на убийство? Посмотрите на мои ножки - разве эти очаровательные ножки способны на убийство?
Гражданин судья! Я считаю себя не виновной! Спасибо я кончила!
Судья: Я то же кончил... Но это к делу не относится!
|
|
|
v1T!k
05/06/2007 13:06
|
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус
|
|
|
|
|
| |
