 |
| Author |
| Thread |
|
 |
|
DeeDee
22/08/2007 05:06
|
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
|
 
|
DeeDee
22/08/2007 05:06
|
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо…
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:08
|
Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит:
- Гек, ты дрочишь?
- Да, Чук!
- Что, Гек, кончить не можешь?
- Не могу, Чук …
- Так дрочи себе!!!!!
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:09
|
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:11
|
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:11
|
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:12
|
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:15
|
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:16
|
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:17
|
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:19
|
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:19
|
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я ******ть в нем сижу!!!!!
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:20
|
Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:21
|
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:21
|
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:22
|
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:24
|
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:27
|
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется.
Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:27
|
Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:28
|
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:32
|
Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:32
|
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:36
|
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:38
|
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугу******я общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 05:45
|
Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"
|
|
|
Jimbo
22/08/2007 08:32
|
hehe DeeDee spasibo za nastroi %) ter' hot ne tak oblomno na rabotu idti ;)
|
|
|
DeeDee
22/08/2007 11:49
|
:D o mlin... nu i no4ka vydalas!:D mne do sih por ne razagnucca so smehu... veselites ((:
|
|
|
qp
22/08/2007 11:51
|
я уже не считаю какая была по счёту весёлая ночка... вроде 6-я)))
|
|
|
Zer0
22/08/2007 12:07
|
— Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер–стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте–ка этот паштет!
|
|
|
Zer0
22/08/2007 12:07
|
Вышел мужик на пруд порыбачить с удочкой. Вокруг тишина, природа. Пополавок стоит — не шелохнется. Вдруг, возле поплавка выныривает маленькая зеленая лягушка и говорит:
— А можно я здесь поплаваю?
— Ну, поплавай, только рыбу не распугай.
Лягушка поплавала вокруг и говорит:
— А с поплавка можно поныряю?
— Ну, поныряй, только не шуми! Весь клев сейчас наломаешь!
Она нырнула пару раз с поплавка, надоело.
— А можно я рядом с вами посижу.
— Ну, садись, только успокойся. Из–за тебя не клюет!
Она устроилась рядом с мужиком, сидяд они вдвоем на берегу. И тут, еще одна маленькая зеленая лягушка выныривает около поплавка и спрашивает:
— А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
— А ну пошла на******!!! Правильно я говорю дядя Паша?
|
|
|
|
|
| |
