Arachnos:Седня родственники переезжали, ну и я ессно помогал таскать вещи. Все что можно было уже вывезли, осталась одна табуретка. Ну так вот, спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтоб стоя не болтать я сел. И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит. Я, блин, гений: сказал первое, что пришло в голову "Че смотрите, йопта? Живу я здесь!" и ткнул кнопку восьмого этажа. Пока двери закрывались, я наблюдал 4 самых охреневших глаза в своей жизни))
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
< ference > лолЪ!******. Понес менять по гарантии сдохшую лазерную мышу в местную контору. Там тетечка с умным видом достала бланк о приеме на экспертизу, и заполняет. Доходит до графы "причина неисправности" и спрашивает "как проявляется неработоспособность?" - "ну не видится компом" - "дрова ставить пробовали?" - "да" - "в другой усб порт тыкали?" - "да" - "на другом компе пробовали?" - "да" - "под другой ос / покопаться в настройках / проверить биос / перевернуть мышу / почезать мыше пузо / поправить шнур / попрыгать с бубном / показать ей кукиш итд пробовали?" - "ДАА!!!"... тетечка долго думала, потом с отчаяньем вздохнув написала в графе "причина неработоспособности" коротко и ясно "не работает"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро.
Ann: :))))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох$ел? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
Мне так же в 11 классе джинсы разорвал корешь... Только это было зимой и в школе... от пытки до ширинки... пздц, это самый весёлый день в моей жизни был... Зимой без штанов со школы... пздц... 2 дзюдоиста придурка :DDDD
Если вы стали смеяться, увидев эту картинку, то зря. Этот логотип, если вдуматься, предельно лаконично и четко отражает отношения компьютерщиков (докторов) и ламеров (больных).
Тоже хороший логотип. Казалось бы -- два кружка, несколько палочек разной толщины, а какие богатые ассоциации он рождает. В этих невзрачных синих линиях видится пышная блондинка в халате медсестры, широко открывающая рот больная (пышная брюнетка), и ты -- дипломированный зубной врач, готовый своим титановым сверлом просверлить любую...
Понимаете, какая проблема -- не платят господа заказчики, не платят. Вот, в этом случае опять не заплатили (теперь уже японскому) дизайнеру. И что же делает дизайнер? Правильно (см. "Арлингтонский педиатрический центр"):
1. Уменьшает заказчика (он, в данном случае, справа)
2. Рисует то, что хотел бы сделать с заказчиком
3. С улыбкой (в данномслучае, с японским уважительным поклоном) отдает логотип заказчику.
4. Все довольны.
И, наконец, гвоздь нашей программы. Какой-то институт, какого-то востоковедения, какой-то бразильской компании. А, впрочем, так ли это важно? Просто наслаждайтесь. Всего вам доброго.
