У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Едет Красная шапочка по лесу на велосипеде, вдруг из кустов выпрыгивает волк, и ломает велосипед об коленку пополам, Красная Шапочка плачет. Тут Медведь из леса выходит и говорит: Волк, что же ты, мразь, делаешь? мой лес, а ты тут девочек маленьких обижаешь, вот тебе сварочный аппарат, нука чини раму ребенку!
Волк раму сварил, и Красная Шапочка дальше поехала. Ехала-Ехала, тут опять Волк откуда не возмись. сбивает её с велоспиеда, и опять ломает. Снова Медведь, будто следил:- Волк, ну по-хорошему же прошу, Не обижай девочку, вот тебе сварочный аппарат, сваривай раму.
Волк сварочным аппаратом варит опять. Сварил, Красная Шапочка дальше едет.
Потом опять спустя какое-то время волк выпрыгивает из кустов, и история уже в третий раз повторяется. Снова медведь, снова сварка.
Ну так еще раз 5-6.
в итоге. Красная шапочка приходит к Бабушке домой, подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а что у тебя глаза такие красные?
- ДА ОТ СВАРКИ, ******ТЬ!!!!
xxx: Ну, че там к концерту готовы?
yyy: ****** пиздой концерт накрылся!
xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!
yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты муда******дская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!"
yyy: В результате убиты гдве гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха :)))))
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: ?С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?? На что та ей молниеносно ответила: ?Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали?
Типа Южное бутово. Спальный район. Грязь, граффитти, запах мочи из подъезда. Рядом с домом стоит невъебенный мерседес, около него - мужык, костюм от Кардена, запах Гуччи, все дела. В руках огромный букет цветов. Поднял голову и орет:
- ЗАЕБАЛО! ЗАЕБАЛО! ЗАЕБААААААЛО!!!!
Из мерина выходит личный водила и почтительно говорит:
- Анатолий Игоревич, Изабелла! И-ЗА-БЕЛ-ЛА!
