I finally did it, married my girlfriend of 5 years. She means the world to me, I cant believe what a lucky guy I am. I never thought I would find true love, but now that I have my life is complete. Here are the pictures from out ceremony:
I tell you guys, that night was amazing, I am truly happy that I waited until marriage to lose my virginity.
The beautiful brides maids:
My army buddies were all over them
Here is our wedding cake, it was actually sculpted out of twinkies
My wifes favorite part of the night:
a vot koment emu ostavili:
Ha ha. All the dudes on the groom's side look like they are about to be sick. Not like the groom was gonna catch anything special, but c'mon. That beast is like a mixture of Rosanne Barr, Rocky from Mask and Sylvester Stallone. What a wonderful life those two shitbags must have. Jesus, if they have children they should be prosecuted for child abuse b/c no child should be subject to them being their parent. Fuckin kid should strangle itself with the umbilical cord to end the misery ASAP.
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
- Наша Марьиванна, ну, такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Пап, за мной щас заедет молодой человек, и мы в кино пойдем, ок? -
Нет, пусть сначала ко мне зайдет, я с ним пообщаться хочу. Пришел
молодой человек, и дочь отвела его к отцу. Отец: - Ну, рассказывайте,
как собираетесь семью обеспечивать? - Я учусь на юриста. - Неплохо. А
вы экономный? - О, да. Я очень экономно живу! - Ну что ж, проверим!
Сегодня вы не пойдете с моей дочерью в кино, а пойдете домой и
выполните мое задание: возьмите апельсин и используйте его, а завтра
мне расскажете, что именно вы с ним делали. Молодой человек ушел. Придя
домой, повертел апельсин в руках и не придумал ничего лучше, как просто
съесть его. На следующий день он снова приходит к девушке в гости.
Отец: - Ну, рассказывайте, что же Вы сделали с апельсином? - Просто
съел. - Ну вот, а говорили экономный!.. Учитесь, как надо было: берете
апельсин, разрезаете его напополам и очищаете от кожуры. Из одной
половины - выжимаете сок на утро. Оставшуюся - режете в салат. Теперь
кожуру с одной половинки можно использовать в качестве
пепельницы, а другую - мелко покрошить и пожевать, чтобы убить запах табака. Ясно?!..
А
теперь - вот вам сарделька, пусть это будет ваш второй тест. Идите,
погуляйте с моей дочерью, а завтра придете и расскажите, как вы
использовали сардельку. И тогда я уже решу, на что вы способны.
Наступает следующий день, и парень снова приходит к отцу девушки:
-
Значит так: Сначала я снял с сардельки оболочку, а потом разделил её на
две части. Из одной сделал фрикадельки для супа, а вторую – перекрутил
на фарш и сделал котлеты. На веревку, которую я отрезал от хвостика
сардельки, я насадил пластмассовые бусинки – получилось ожерелье,
которое я надел на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового колье, что
собирался ей подарить. И наконец, оболочку сардельки я использовал как
презерватив, с которым я и трахнул Вашу дочь. Вот он... Кстати – там
еще сливки для утреннего кофе!!!))
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
На обочине стоит накуренный подросток с плейером, в наушниках и ловит машину. останавливает такси.
Наркоман:
-Шеф, свободен?
-Свободен.
-Выходи, потанцуем!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
