- Удав…
- Удав…
- УДАВ ******!!!
- На ******… - сонно пробормотал Удав, даже не пытаясь открыть глаза.
- Просыпайся ******, ****** ползучий!!!
- На ******… - повторил Удав и деланно захрапел.
Внезапно он почувствовал, как сзади завозились. Удав резко извернулся и посмотрел на Попугая, который уже пристраивался сзади, собираясь применить крайние меры для того, чтобы разбудить Удава.
- Ну чо тебе надо, уебок пернатый???
Попугай, как ни в чем не бывало, приблизился к голове Удава и, размахивая атрофированными крыльями, начал быстро говорить:
- Тут дело такое… Поговаривают, скоро начнется ядерная война… Что нам делать? Что нам делать, Удав?
Попугай обхватил мощную шею Удава и заплакал.
- Э, хорош, ******… - Удав высвободился из цепких объятий Попугая. Его красивая шкура, сверкающая на солнце, была запачкана соплями Попугая.
- Нет, я серьезно говорю. Что нам делать?
- Дрочить! – крикнул Удав, брезгливо стряхнул сопли Попугая, прилипшие к его шкуре и отполз в сторону.
- А это точно поможет? – раздался обиженный голос. Удав поднял глаза. Перед ним стоял Слоненок и с надеждой смотрел в глаза Удаву.
- Поможет, поможет… - сказал Удав, отползая ближе к кустам.
Вдруг навстречу ему метнулся коричневый комок шерсти и Удав зашипел от боли – выбегая из кустов, Обезьянка прошлась по его длинному телу.
- Караул! Что делать? Ядерная война! – с криками Обезьянка повисла на шее Слоненка и принялась лихорадочно надрачивать его длинный хобот.
«******, ни****** эти ублюдки не дадут поспать…» - подумал Удав и подполз ближе.
- Так… Нам всем необходимо успокоиться и подумать, что же нам делать дальше… - сказал Попугай, принимаясь озабоченно шагать по кругу.
- Дрочить! – сказал Удав, давясь смехом.
Попугай с укором посмотрел на него, но ничего не сказал.
- А если… Если мы убежим подальше? – с надеждой в голосе сказала Обезьянка.
- Не поможет. – уверенно сказал Попугай. – Достанет по-любому…
- Что же делать? – произнес Слоненок и покосился на Обезьянку, которая нагнулась, чтобы подобрать что-то с земли.
- Дрочить! – Удав уже ржал в голос.
- О! А если… Если мы построим убежище? – Попугай повернулся и посмотрел на Слоненка, ища поддержки. Слоненок сосредоточенно пыхтел, подминая под себя сопротивляющуюся Обезьянку.
- Не пойдет. – с умным видом произнес Удав, вертя хвостом. – Не успеем…
Попугай открыл было рот, собираясь что-то сказать, как вдруг за высокими деревьями полыхнула яркая вспышка, и земля ощутимо затрялась.
- КАРАУЛ!!! – завопил Попугай. Слоненок свалился с Обезьянки и помотал головой.
Удав стремительно пополз в своей норе и скрылся в ней за считанные секунды. Он видел, как Попугай пытался пролезть в нору, но у него не получалось. Он видел, как Обезьянка пыталась сделать то же самое, оттолкнув Попугая. Он видел, как Слоненок, растоптав обоих, просунул в нору свой длинный хобот. И вдруг все осветила поразительной силы вспышка света. Хобот слоненка рассыпался пеплом. Удав чувствовал себя очень уютно и в полной безопасности.
Уже засыпая, он почувствовал, как начала чесаться спина. Это росли крылья.
«Ну и заебись. Новый виток эволюции. А вы все ебитесь в рот…» - сонно подумал Удав и окончательно заснул…
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП Germany
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи$%ец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи$%ец!
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит
бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент
оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице,
обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант,
извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось
бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту
же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант
в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав
все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает
штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах
интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
писдец! эстонские "деятели" сегодня лидеры! я такого долбоёбства как от лаара, так от кого либо ещё давненько не читал :)
Водителем автомобиля Ford Mustang, сбил регулировщика движения и протащил его на капоте 1,5 километра, оказался скандально известный активист из числа эстонских националистов Калев Ребане.
Молодой человек заявил Postimees.ee, что у него началась паника, и обвинил регулировщика в том, что мужчина напал на него.
«У меня началась паника. Не скажу, что я поступил правильно. Наверное нужно было остановиться, и дождаться полиции. Однако я испугался, что он (регулировщик – ред.) набросится на меня и изобьет», - сказал Ребане.
Ребане не признал себя виноватым в чем-либо и заявил, что не подвергал жизнь регулировщика опасности.
«Что значит, я поставил его жизнь в опасность? Он же сам запрыгнул мне на капот!», - заявил Ребане, добавив, что на машине по Таллинну ездит не часто, и поэтому не знал, что поворачивать на Пярнуское шоссе нельзя.
«Я не знал, что там нельзя ехать, и понял это только после того, как мне об этом сообщил регулировщик. Однако это не дает ему права ломать мою машину и хвататься руками за капот», - сказал Ребане.
По его словам, в момент, когда регулировщик оказался на капоте, автомобиль не двигался. «Я не мог там оставаться стоять, нельзя же мешать движению», - сказал молодой человек. По его словам, он несколько раз останавливался, чтобы регулировщик слез с капота.
«Он просто висел у меня на капоте и не хотел спрыгивать, а я боялся выйти, так как думал, что он меня побьет», - сказал Ребане.
Пару пингвинов-геев, ворующих яйца в зоопарке, подвергли остракизму и не дали стать отцами
В зоопарке китайского города Харбин пара пингвинов-геев пыталась воровать яйца у птиц нормальной ориентации, чтобы реализовать естественное желание стать отцами
Как сообщили сотрудники зоопарка, голубая парочка хитроумно подсовывала камни в ноги обворовываемым жертвам, чтобы те ничего не заметили. А сами в это время пытались сбежать, ковыляя с похищенными яйцами
История о двух самцах, растящих пингвиненка Танго, облетела весь мир и сделала их кумирами геев. Однако Сило неожиданно бросил Роя из-за калифорнийской самочки по кличке Скрэппи, которую привезли в Центральный парк из зооцентра SeaWorld в Сан-Диего
В зоопарке китайского города Харбин пара пингвинов-геев пыталась воровать яйца у птиц нормальной ориентации, чтобы реализовать естественное желание стать отцами. Как сообщили сотрудники зоопарка, голубая парочка хитроумно подсовывала камни в ноги обворованным жертвам, чтобы те ничего не заметили. А сами в это время пытались сбежать, ковыляя с похищенными яйцами.
Однако обман был сразу же раскрыт другими пингвинами, и стая подвергла остракизму вороватых геев. Чтобы снять напряжение с пингвиньей стаи и дать им возможность спокойно высидеть своих птенцов, сотрудники зоопарка вынуждены были изолировать пару трехлетних птиц мужского пола, отцовское чувство которых так и осталось неудовлетворенным, сообщает The Telegraph.
Как оказалось, инстинкт заведения потомства настолько силен у пингвинов, что даже нетрадиционная сексуальная ориентация не может его подавить. Дело в том, что одной из обязанностей взрослых самцов пингвинов является забота об отложенных яйцах. Как особо отметил смотритель зоопарка, изоляцию голубой пары нельзя назвать дискриминацией. Их вынуждены были поместить в отдельный вольер, чтобы другие птицы перестали беспокоиться.
В природе можно наблюдать многочисленные примеры гомосексуализма среди животных, однако пингвины-геи всегда привлекают повышенное внимание публики. Так, например, решение зоопарка города Бремерхафен на северо-западе Германии обаять группу гомосексуальных пингвинов выписанными из Швеции самками вызвало бурю протестов правозащитных организаций геев и лесбиянок. Усилия зоологов перековать пингвинов нетрадиционной ориентации оказались тщетными – самцов, как и следовало ожидать, не интересовали самки.
Многие СМИ писали и о другом скандале в нью-йоркском зоопарке, где пингвин-гей бросил своего друга ради самки. Антарктический пингвин по кличке Сило на протяжении шести лет состоял в интимных отношениях с другим самцом, 18-летним пингвином по кличке Рой. Парочка даже вместе вырастила детеныша.
История о двух самцах, растящих пингвиненка Танго, облетела весь мир и сделала их кумирами геев. Однако Сило неожиданно бросил Роя из-за калифорнийской самочки по кличке Скрэппи, которую привезли в Центральный парк из зооцентра SeaWorld в Сан-Диего.
Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/2008)
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/2008)
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ****** будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым **********ным в мире сервером с хардварным фаерволлом.
Doctor: писдец! эстонские "деятели" сегодня лидеры! я такого долбоёбства как от лаара, так от кого либо ещё давненько не читал :)
Водителем автомобиля Ford Mustang, сбил регулировщика движения и протащил его на капоте 1,5 километра, оказался скандально известный активист из числа эстонских националистов Калев Ребане.
Молодой человек заявил Postimees.ee, что у него началась паника, и обвинил регулировщика в том, что мужчина напал на него.
«У меня началась паника. Не скажу, что я поступил правильно. Наверное нужно было остановиться, и дождаться полиции. Однако я испугался, что он (регулировщик – ред.) набросится на меня и изобьет», - сказал Ребане.
Ребане не признал себя виноватым в чем-либо и заявил, что не подвергал жизнь регулировщика опасности.
«Что значит, я поставил его жизнь в опасность? Он же сам запрыгнул мне на капот!», - заявил Ребане, добавив, что на машине по Таллинну ездит не часто, и поэтому не знал, что поворачивать на Пярнуское шоссе нельзя.
«Я не знал, что там нельзя ехать, и понял это только после того, как мне об этом сообщил регулировщик. Однако это не дает ему права ломать мою машину и хвататься руками за капот», - сказал Ребане.
По его словам, в момент, когда регулировщик оказался на капоте, автомобиль не двигался. «Я не мог там оставаться стоять, нельзя же мешать движению», - сказал молодой человек. По его словам, он несколько раз останавливался, чтобы регулировщик слез с капота.
«Он просто висел у меня на капоте и не хотел спрыгивать, а я боялся выйти, так как думал, что он меня побьет», - сказал Ребане.
калев ебошит дальше!
Калев Ребане, ставший в четверг участником необычного ДТП, когда он на капоте своей машине протащил полтора километра регулировщика, распространил сегодня письмо, в котором дает пояснения случившемуся. Ниже приводится тест его письма с очень небольшими сокращениями.
Если на капот вашей машины прыгнет какой-то незнакомый 100-килограммовый мужчина, дубася при этом кулаком и крича, то вы испугаетесь – это я гарантирую. Я не трус, но, естественно, нападение на мою собственность вызывает ужас.
Был ли у «регулировщика» мотив задержать меня, прославиться, или это такой вид спорта, или всё вместе – знает только он. В любом случае, на капот он бросился добровольно. И я должен подчеркнуть, что в момент прыжка на капот автомобиль стоял. Это он напал на меня, а не наоборот.
Правила
Я не езжу на машине каждый день. Признаю, что нарушил ПДД, повернув с Пярну маантеэ на бульвар Каарли, так как не заметил временный знак.
Я не знал что этот мужчина регулировщик, так как у него отсутствовала соответствующая униформа или отличительные знаки. Неоновый жилет, который носит каждый второй дворник – это не форма регулировщика.
Согласно правилам, для остановки машины предусмотрены сигналы, для этого не лезут на капот автомобиля и не барабанят по нему кулаком.
Статья 151 ПДД перечисляет случаи, когда останавливаться нельзя. В том числе там есть и случай, когда стоящий автомобиль делает невозможным движение других транспортных средств и препятствует движению пешеходов.
За моей спиной сигналили несколько машин и полных людьми автобусов. Весь перекресток был перекрыт, потому что какой-то сумасшедший залез мне на капот и отказывался оттуда слезать.
Поведение в опасной ситуации
Видимо, правильнее было бы позвонить в полицию, но я принял неверное решение. Решил проехать немного вперед, чтобы, по крайней мере, освободить перекресток для проезда автобусов.
Попросил мужчину слезть. Он этого не сделал, а стал говорить по мобильному телефону. Я находился в двадцати метрах за таллиннской горуправой. Так как там остановка была запрещена, то я начал потихоньку двигаться вперед.
В следующий раз остановился у церкви Каарли. Попросил о том же мужчину снова. Хотя показалось, что он себя очень хорошо чувствует на большом и теплом капоте. Мужчина смотрел совсем в другую сторону, как будто меня и не замечает. Я снова стал преградой движению и должен был ехать дальше.
Поехали вверх на Тоомпеа, на этой улице тоже нельзя останавливаться. На перекрестке постояли несколько минут, я подождал, чтобы мужчина осмыслил ситуацию. Но он говорил по мобильному, не глядя в мою сторону.
Так как я не осмелился выйти из машины, потому что опасался конфликта физического характера, то решил, что поеду медленно домой, это недалеко от Тоомпеа.
Законы физики
Я вовсе не недооцениваю каскадерские способности «героического регулировщика». Но моя машина весит свыше двух тонн и разгоняется до ста километров за 7,5 секунд. «Организатор движения» сидел на моем капоте и говорил по мобильнику.
Неужели найдется такой незнакомый с законами физики человек, который поверит, что я пытался его скинуть.
Не важно какую из двух педалей посильнее нажми, или руль резко поверни – и этот здоровяк оказался бы на обочине.
Ясно же, что я крайне внимательно следил за безопасностью мужчины. Несмотря на его агрессивность и неразумное поведение, у меня не было никакого желания сделать ему больно, стать «дорожным» убийцей и поломать свою жизнь.
За всю нашу поездку я ни разу не превысил скорость в 20 километров в час, останавливался в каждом подходящем месте и просил мужчину слезть с капота. Он этого не сделал. Ну, во всяком случае, у эстонского народа появился новый герой - «Арво-Капот».
