В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вЫЕБу?
Очень давно хорошо отношусь и люблю Мак. Относительно недавно сбылась моя мечта: я стал сотрудником компании! Вот уже полтора года я работаю в Маке. График работы очень устраивает. Работаю неделя через неделю.
У нас очень хороший коллектив и доброжелательная атмосфера. Но есть одно но.
А именно – проблемы с пищеварением. Дело в том, что благодаря этому графику я стал замечать, что это происходит именно после (и во время) смен. То есть из-за питания. Жидкий стул.
Вот такая деликатная проблема. То есть когда в свои выходные дни я питаюсь дома (суп, каши и т.п.) Всё нормально. Претензий нет. А на сменах буквально на второй день – начинается, словно прорывает. Всё бы ничего (болей никаких и т.п.) Закрепляющие средства совсем не помогают(( Подумаешь казалось бы, но я очень боюсь замечаний, т.к. приходится часто посещать туалет. Может быть у кого-нибудь есть похожая проблема? Подскажите,- как оправдываться и могут ли за это выгнать с работы? Спасибо за понимание.
.........У нас эта проблема давно решена.
Мы какаем по графику, и это совсем не мешает работе.
Я работаю по вечерам. Заступаю в шесть. Первый раз моя очередь какать в 18.45, потом в 19.30, потом - в 20.15 и в 21.00.
Я не думаю, что эта проблема как-то связана с булочками. Просто от работы ускоряется обмен веществ, и приходится отлучаться в туалет немного чаще, чем обычно.
........Здраствуйте. Не часто, но с удовольствием питаюсь в ваших ресторанах. Чтобы построить успешную карьеру и подкопить деньжат на айфон хотел к вам устроиться работать, но друзья отговорили... да и далековато от дома, не важно, я пошел продавать DVD c порно... но речь не об этом.
........Стоял я сегодня за прилавком. Пытаюсь терпеть. Немножко задумался о встрече с моим бойфрендом Патриком (он афроамериканец). И тут..
чувствую и слышу что из меня выходят зловонные массы какашек.
В ресторане я обедаю крайне аккуратно, и не по многу, а перед работой я делаю себе клизмочку. Сначала, как я ее стала называть, "строгую"!
Я беру мамину большую грушу с шлангом и наконечником и наливаю туда полтора-два литра теплой воды и промываю себе попку от всяких накопившихся гадостей, а потом делаю уже "рассла******ющую" с ромашкой. А потом я нашла еще один замечательный способ! Ведь нельзя же постоянно делать себе клизмочки.
Я как -то переборола стыд и зашла в магазин для взрослых. Там мне на глаза попалась такая штука резиновая, она называется "анальная пробка". Они там были разных размеров. Я пошла домой, помыла руки и поработав двумя-тремя пальчиками поняла, какой размер мне больше всего подходит.
Потом я купила эту пробку и теперь перед каждым выходом на работу я смазываю ее детским кремом и ставлю себе.
Мало того, что это очень удобно и спасает меня от жидких неожидонностей и пукания за прилавком, но еще у меня всегда хорошее настроение и я всегда улыбаюсь, потому что она очень приятно и щикотно распирает меня сзади, а клиенту всегда приятно видеть, что его обслуживают с улыбкой!
Я пош?л в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подош?л и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещ? один штраф на этот раз на сч?т покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...
Из жизни милиционеров:
Вот вчера сидим впятером в отделе,
время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли...
Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС
.....Вот ведь парадокс. Не смошенничали бы - было б еще хуже
.....Господа, тут всё просто.
Чай в уголовном деле появляется уже в ходе предварительного следствия после удачно достигнутых "договоренностей".
Иначе 8 лет каждому.
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
