- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
- Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.
- Да не, бабуль, это ты остываешь!
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!
Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны. Доктор:
- Ни фига себе! Как вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!
Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею **********той-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
Купил дядька попугая в зоомагазине, а попугай грамотный оказался и матом виртуозно разговаривал. Дядька его раз предупредил, второй... после третьего достал его из клетки, придушил маленько и в холодильник засунул...
Какое-то время из холодильника матюкались... потом затихли...
Через какое-то время раздалось жалобное:
- Дяденька, я больше не буду! ВЫПУСТИ Христа Ради!!!
Дядька пожалел птичку - открывает холодильник - там попугай совсем синий:
- Ой, простите, извините, виноват был. А можно вопрос?!
- Ну, говори!
- А что вам курица-то сделала?!!!
Купил как то мужик виагру, на себе не захотел пробовать - решил на попугаях в клетке испробовать. Налил самцу, отошел и сидит ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, от@ебал до смерти, летает по клетке, мечется, видит - кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота - от@ебал до смерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл,сидит - ждет, 1 час, 2 часа - ну все,наверное, сдох . Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытерает и орет мужику-ЧЕ УСТАВИЛСЯ, ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ!!!
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол…
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда…
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет…
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х$я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж$пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
